Mostrando postagens com marcador lista. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador lista. Mostrar todas as postagens

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Critérios e Pré-requisitos

Quer uma chance com a garota da loja de videogames? Então veja primeiro se você se adequa a essa lista*:
Tradução para os que não falam gringonês:
1. Esperto (o mais importante)
2. Fofo
3. Engraçado
4. Assistiria filmes de horror comigo
5. Não escolheu Charmander como Pokémon inicial

Alguma menina me faz o favor de explicar o quinto item? Ele não faz sentido nenhum! Charmander é o segundo melhor, só prefiro o Squirtle antes dele. O sensato seria não ter escolhido o Bulbassauro, esse sim é deprimente...

Uma lista equivalente de requisitos para meninas seguirem seria:

1. Bonita (necessário e suficiente na maioria dos casos)
2. Não ciumenta
3. Memorizou as músicas de abertura de Dragon Ball/Dragon Ball Z/Dragon Ball GT
4. Possui um Wii
5. Conhece a manha do carro voador em GTA

*Encontrado no notebook de Sayo

sábado, 21 de novembro de 2009

Guerra dos Sexos



MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres… RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!


Sutilmente subornado de Testosterona

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Mulheres e a programação

Olá amigo do Colher! Tamo meio devagar mas vamos tentar dar uma acelerada, hoje eu chego atrasado na aula mas eu faço um post decente!

Você amigo xavequeiro nerd, que não consegue entender muito bem o universo feminino, relaxe, ninguém entende, mas tentarei fazer uma breve explanação de modo que você, que faça algum tipo de programação em qualquer linguagem, consiga entender.
Logo esse post tem um público alvo bem específico, se você não entender nada fique tranquilo e abstraia.


Mulheres e a programação


1- Primeiramente, sabe quando você pega aquele código pra ler acha que ta tudo certo ai na hora de complilar dá uns mil erros que você simplesmente não entende, ai tem que ficar varrendo o código tentando soluciona-los? Mulher é exatamente assim, você acha que tá tudo bem, mas sempre tem algo que NÃO está bem, e adivinha quem vai ter que lidar com isso?

2- Você consegue resolver esses erros no código, outros aparecem no lugar dele. Não preciso nem fazer comparações aqui ne?

3- Na maioria das vezes esses erros são provocados por coisas muito simples como uma simples variável não declarada, erro de sintaxe, um ';' faltando, enfim, coisas bobas mas que você demora um século para perceber. Bom, com as mulheres vai ser a mesma coisa, na maioria das vezes elas ficam piradas por motivos banais, coisas que nós julgamos besteiras e que nunca repararíamos, mas que pra elas faz toda a diferença.

4- Assim como o compilador elas nunca te dizem diretamente qual o erro, apenas deixam mensagens sutis que te façam perceber por si só onde é que tá errado.

5- Quando tudo está resolvido e seu código está pronto pra ser compilado o compilador dá pau, aí você tem que reiniciar, dar 3 pulinhos, pedir por favor. Nas mulheres isso é conhecido como o famoso doce.

6- Quando você finalmente compila o programa, tem que fazer todos os debugs e rezar pra estar rodando do jeito que você queria, ou então você vai ter que voltar lá no código e mexer nele, e isso pode dar muita merda. Com mulheres isso pode acontecer de diversas formas, uma coisa que já parece estar resolvida pode simplesmente voltar a tona e você vai ter que resolver tudo de novo.

7- O código pode se comportar de maneiras diferentes dependendo do compilador. Ou seja, tudo depende do humor dela, que pode ser muito volátil.

8- E lembre-se: Se mulher fosse uma linguagem de programação ela seria uma linguagem de baixíssimo nível. (não se ofendam ladys, baixo nível significa uma linguagem próxima a linguagem de máquina, ou seja, uma linguagem mais difícil)

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Esteja Preparado

Bom, não é a primeira vez são postadas listas de cantadas (1 | 2 | 3) aqui no CdS. Então, imagino que algum de vocês já tenham testado algumas das cantadas das nossas listas e tenha recebido uma resposta... pouco educada, como as desse post.

Pois não temam! Eu trouxe para vocês a salvação para não ser deixado no vácuo com essas respostas programadas! Aprendam, mortais:


Ele: Este lugar está vago?
Ela: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Ele: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Ele: Então, o que você faz da vida?
Ela: Eu sou travesti.
Ele: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Ele: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Ela: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Ele: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Ele: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Ela: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Ele: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Ele: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Ela: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Ele: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Ele: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Ela: Está na lista.
Ele: Mas, eu não sei o seu nome.
Ela: Também está na lista, na frente do telefone.
Ele: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?


O estudo continua, mas tem umas para as quais não existe fuga, portanto evite cantadas como essas abaixo, para evitar as respectivas respostas (quem encontrar uma boa réplica, comenta aí) :

Ele: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Ela: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

Ele: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Ela: Questão de higiene. [de longe, a melhor]

Ele: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Ela: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Ele: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Ela: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Ele: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Ela: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Ele: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Ela: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Ele: Eu quero me dar por completo pra você.
Ela: Sinto muito, eu não aceito esmola. [Clássica...]

Ele: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Ela: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Ele: Está procurando boa companhia?
Ela: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Maliciosamente extorquido de: Os Vigaristas.

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Por que o frango cruzou a estrada?

Marx diz: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos capazes de cruzar a estrada.
Einstein diz: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
Newton diz: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso. Frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) Por causa da atração gravitacional exercida pelos frangos que já estavam do outro lado, o franco cruza a estrada.
Darwin diz: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm predisposição a cruzar a estrada.
Martin Luther King diz: eu tive um sonho. vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
Feministas dizem: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.
Carla Perez diz: Porque queria se juntar aos outros mamíferos!

Créditos para: Luísa xD

terça-feira, 1 de setembro de 2009

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.


6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do CdS pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!


Abstratamente realocado de Testosterona

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Os 10 vilões mais incompreendidos

Os vilões sempre têm ideias nefastas, são maus, sem escrúpulos, querem apenas o benefício próprio sem pensar em ninguém.
Porém alguns vilões são apenas pessoas mal compreendidas, que no fundo tinham boas intensões ou que tem bons motivos pra ser super vilões, mas alguém vê isso? Nããão! Os heróis já chegam batendo e nem tentam entender o lado dessas pobres criaturas que só queriam seu lugar ao sol.

Pois agora o Colher de Sopa trará justiça a esses vilões, listei os 10 vilões mais incompreendidos do cinema/televisão/quadrinhos.

T-Rex (Jurassic Park) -
O pobre T-Rex queria desde o início apenas que as pessoas o ajudassem. Com os pequenos bracinhos ele queria apenas conversar um pouco sobre seu problema, pra ele era horrível, então sempre que ele corria atrás das pessoas ele dizia coisas do tipo "Gente! É sério! Eu preciso de ajuda! Meus braços são muito pequenos!". Só que como ele é grande, tem dentes afiados e por causa dos seus bracinhos ele acabava machucando as pessoas ao tentar interagir com elas. Por esse fato acabou sendo visto como um predador terrível, enquanto da verdade ele apenas procurava ajuda para seu problema.




Síndrome (Os Incríveis) -
O pequeno Bochecha queria apenas ajudar seu ídolo, o Sr. Incrível, criando engenhocas. Ele queira só lutar a favor da justiça ao lado do herói, mas era sempre desprezado e humilhado. E ele cresceu com esse rancor, o que o transformou no Síndrome, um vilão que quer vingança. Ele acabou tendo um fim horrível e o bom Bochecha foi esquecido para sempre, sendo conhecido apenas como o vil Síndrome.






Vegeta (Dragon Ball Z) -
Vegeta tinha apenas um sonho: ser o homem mais forte do Universo. Qual o problema nisso? Todos nós temos sonhos, mas ninguém entendia os sonhos de Vegeta. Atrás dessa casca de cara mau ele era uma boa pessoa, como foi provado diversas vezes durante a série, inclusive virando um pai de familia.







Dr. Horrible (Dr. Horrible's Sing-Along Blog) -
Esse, eu acho, é o mais incompreendido de todos, Dr. Horrible quer só entrar na Do mal Liga do Mal, mas com um objetivo: Virar "alguém" na vida e assim chamar atenção de sua amada Penny. Ele possui um bom coração, tudo que faz é por amor, mas o herói local Capitão Hammer sempre que tem chance desce a porrada no pobre coitado. Ele mantém na internet um blog onde conta para seus fãs seus próximos planos.





Darth Vader (Star Wars) -
O maior vilão de todos os tempos é também um incompreendido. Caso vocês nunca tenham notado, Anakin Skywalker só foi para o lado negro da força pois se apaixonou por Padmé, ou seja foi esse bonito sentimento que o transformou num Lord Sith. Como diz o ditado, a gente não escolhe por quem se apaixona, Anakin foi apenas uma vítima, ele não virou Darth Vader por que quis. Tanto que ele revela sua natureza bondosa ao salvar Luke das garras de Darth Sidious.




Macaco Louco (Meninas Super Poderosas) -
Outro rejeitado que foi transformado em vilão pelo rancor. Ele era o queridinho do Professor Utônio, até que ele provoca o acidente que criou as Meninas Super Poderosas. Com o nascimento das meninas ele acaba sendo deixado de lado pelo professor. Abandonado ele foge e mais tarde sofre um acidente que o deixa super inteligente, e assim nasce o Macaco Louco. Se o Professor soubesse dividir sua atenção nada disso teria acontecido.



Senhor Frio (Batman) -
Victor Fries só queria manter sua esposa viva até que ele pudesse descobrir uma cura para a doença dela, mas ninguém quer nem saber da esposa dele, apenas criticam e tentam impedir ele de mantê-la viva por criogenia, dai acontece o velho e bom acidente com produtos químicos/radioativos e surge o Senhor Frio, que quer se vingar daqueles que tentaram impedir que ele ficasse com sua amada esposa. Justo, vai.




Cérebro (Pink e Cérebro) -
Esse daqui esta na lista por ser literalmente um vilão incompreendido. Acho que ninguém o vê como um vilão de verdade, mas suas incasáveis tentativas de dominação mundial deveriam ser mais valorizadas, as pessoas deveriam enxergar o vilão que ele é, mas ninguém faz isso. Por isso venho aqui trazer justiça a esse que trás na alma o verdadeiro espírito da vilania, com direito a assistente e tudo.




Plankton (Bob Esponja) -
Esse minúsculo ser quer apenas a receita do famoso hamburger de siri, mais um que apenas persegue seu sonho. Acho que o Seu Sirigueijo poderia compartilhar essa informação, evitando assim os malévolos planos do Plankton.






Davy Jones (Piratas do Caribe) -
Outro que virou vilão devido as amarguras do amor. Esse é ainda pior pois foi se apaixonar logo por uma deusa, aí já viu , acabou arrancando o próprio coração para não sofrer mais por amor e foi amaldiçoado pela deusa Calypso, virando o capitão do Holandês Voador e responsável por levar as almas dos que morrem no mar para o outro mundo. Mas você acha que ele gosta de viver num navio todo bizarro e ter uma cara de polvo? Acredite, ele não curte muito não, ele é apenas um cara amargurado que sofreu por amor, mas mais uma vez ninguém vê isso...


Bom, esses foram os 10 vilões mais incompreendidos, espero que esse humilde post tenha feito um pouco de justiça a eles, que são apenas pessoas como eu ou você, mas que devido a fatos da vida viraram o que são. Pense 2 vezes antes de julgar algum vilão de novo, talvez ele seja só mais um incompreendido.

Valeu a Manuela e Gabriel que contribuiram para esse post!

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Tabela Internacional de Graduação de Macho

Aí está, f.B.i. (for Bros information):

1 - ESPORTES

- Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
- Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
- Aeróbica, spinning = GAY
- Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
- Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
- Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
- Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
- Peixe e salada = FRESCO
- Sanduíches integrais = GAY
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
- Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
- Vinho, vodka = HOMEM
- Caipifruta = GAY
- Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
- Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
- Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
- Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
- Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
- Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
- Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
- Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
- Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
- Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
- Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
- Ferramentas = OGRO
- Garrafa de whisky = MACHO
- Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
- Flores = VIADO
- Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
- Só creme dental = GORILA
- Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
- Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
- Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
- Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
- Só dinossauros = BRUTO
- Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
- Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
- O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
- Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
- Nem pra comer = TROGLODITA
- Come algumas de vez em quando = RAMBO
- Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
- Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
- Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
- Não usa = VIKING
- Usa para fazer barba = MACHO
- Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
- Admira sua pele, observa seus músculos e ainda analisa a bunda = LOUCA
- Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
- Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
- Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
- Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - LEITURA
- Somente lê cadernos esportivos dos jornais= SELVAGEM
- Lê jornais e revistas de edições mensais (Playboy)= HOMEM
- Lê livros da moda (Harry Potter)= GAY
- Adora ler livros de Vampiros (Crepúsculo) = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
- Adora ler livros de Vampiros e ainda não perde nenhuma matéria sobre "Emo's" = VIADAÇO SEM CURA


Créditos Totais: Bittencourt (que só não postou ele mesmo frescura)

Como matar um dragão [programadores]

Esse post vai ser mais engraçado se você souber algo de linguagem de programação, se não vai ser só um pouco menos engraçado.

Como um programador faz para resgatar uma princesa de um dragão?

Programador em:

Java -
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de
dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas
não mata o dragão.

.Net -
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido
pelo réptil.

ASP -
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros.
Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão,
e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo
programador de PHP.

C -
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o
dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no
cvs do kernel do linux.

C++ -
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada
complexa que apenas ele consegue entender. Mata o dragão, mas trava no meio
da ponte por causa dos memory leaks.

Cobol -
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um
bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao
seu mundinho.

Pascal -
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão.
Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

PL/SQL -
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora
15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP -
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca
umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o
dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby -
Chega com uma puta fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai
enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão. O dragão
come ele de tédio.

Assembly -
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a
princesa e transa com o dragão.

Shell -
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra
como usá-la.

Shell [2] -
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa,
pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script
aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran -
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai
ao encontro da princesa mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do
programador java que era elegante e ficou rico.

Clipper -
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão,
cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a
sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar
com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra
casa. Na hora de rodar recebe um Bound Error: Array Access e o dragão come
ele com farinha.

E por fim o Analista de processos -
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que
aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo
ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o
aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas
nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os
dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua
mão o tempo todo.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Mais louco que Blog chamado Colher de Sopa

Em homenagem a meu amigo Brown (que deus o tenha).

Sabe aquela situação absurda que nós nos metemos as vezes? Tão absurda que você não sabe nem o que dizer?
Pois agora você não precisa mais ficar calado nessas horas! Vamos te dar uma pequena lista de expressões (algumas já famosas nos fóruns da vida) para você poder metaforizar e comparar sua situação absurda.

Ai vai:

1 - Mais louco que blastoise eletricista.
2 - Mais louco que Robocop na chuva.
3 - Mais louco que Galvão Bueno narrando lançamento de foguete.
4 - Mais louco que rodízio para viajem.
5 - Mais louco que almôndega com nescau.
6 - Mais louco que passarinho perneta, ciscando!
7 - Mais louco que Patolino na fonoaudióloga.
8 - Mais louco que acarajé com catchup.
9 - Mais louco que lateral centro-avante.
10 - Mais louco que Ana Maria Braga apresentando o Jornal Nacional.
11 - Mais louco que curupira fazendo o moonwalk.

Invente você também sua situação absurdo e mande pra gente! Isso dá ótimas piadas internas como:
Mais Louco que Bittencourt dando ataque histérico ou Mais louco que Cordeiro na balada.

PS.: Mais louco que a foto nada a ver do K-9 que ilustra esse post.

sábado, 15 de agosto de 2009

Dia da informática

Hoje, 15 de Agosto é o dia da informática, e eu, como estudante de computação e admnistrador dese blog não podia deixar essa data passar em branco, então fiz esse post contando um pouco da história que cerca a informática e a computação em geral.

Quem não curte o assunto nem se dê o trabalho de ler, pois o post ta longo =D, mas se você quiser saber um pouco mais esse post está bem informativo, o CdS também é cultura!

Em 15 de Agosto de 1946 foi criado o Vovô Eniac, o primeiro computador eletrônico, apesar que o conceito de computador como nós conhecemos é muito mais antigo, foi implantado em 1822 por um cara chamado Charles Babbage , esse conceito se baseia em memória, programa e processamento (que é basicamente um computador de hoje em dia).

Não vou entrar em muitos detalhes, o fato é que Charles criou a chamada máquina analítica, que fazia as 4 operações, armazenava na memória e imprimia os resultados =O, essa máquina só foi construída de fato alguns anos após sua morte, e por implementar o conceito de computador Charles Babbage é considerado o Pai do Computador.

Mas voltemos ao Eniac, que foi o primeiro computador 100% eletrônico. Desde 1946 as coisas mudaram um pouquinho na informática, então vou citar aqui o que eu acho que foram os principais acontecimentos da informática desde a criação do Eniac (em ordem cronológica):

Os 5 fatos que marcaram a história da informática desde 1946

1- 1948 A criação do Transistor
Para quem não sabe os computadores só entendem 2 coisas, 0 e 1, tudo que ele faz se baseia no sistema binário, que antigamente era feito pelas válvulas, mas em 1948 a Bell Labs criou o transistor, que é usado até hoje para definir os sinais binários, os transistors são o cérebro do seu computador.

2 -1959 Desenvolvimento dos CIs
Depois da criação dos transistors uns caras chamados Robert Noyce, Jean Hoerni, Jack Kilby e Kurt Lehovec desenvolvem os famosos circuitos integrados (CI) que são chips de tamanho reduzido que contem vários transistors previamente interligados que formavam os mais diversos e complexos circuitos lógicos, foi um passo colossal para a redução do tamanho dos computadores. Em 1965 o então presidente da Intel Gordon E. Moore fez uma profecia: O número de transistors em um chip (de mesmo tamanho) iria duplicar a cada 2 anos, mais tarde essa profecia ficou conhecida como a Lei de Moore, e devo dizer que ele acertou e vem acertado até hoje.

3 - 1975 Surgimento dos primeiros Computadores Pessoais e dos Sistemas Operacionais
Em 1975 foi criado o Altair 8800, que veio a ser o primeiro PC (personal computer) de verdade, com a finalidade de uso doméstico e que fez relativo sucesso. Antigamente os computadores eram tão grandes que chegavam a ocupar salas inteiras, eles não possuíam SO (sistema operacional) os próprios programadores que realizavam esse trabalho manualmente, mas com a criação do Altair 8800 uns caras criaram um sistema para esse computador, adivinha quem foram esses caras? Se você respondeu Bill Gates acertou, junto com seu amigo Paul Allen ele desenvolveu esse sistema, que não foi exatamente o primeiro SO mas foi o primeiro num PC então eu considero isso mais importante, posteriormente veio a Apple com o Mac, o Unix, entre outros SO, não vou entrar em detalhes sobre sistemas operacionais pois se não esse post vai ficar ainda maior.

4 - 1973 a 1983 Criação do mouse e das interfaces gráficas
O mouse teria sido criado em 1968, mas ele não tinha muita utilidade, já que nos computadores não havia interface gráfica, mas em 1973 a Xerox criou o Xerox Alto (reza a lenda que foi o primeiro computador pessoal) que possuía uma interface gráfica que veio a inspirar todas as outras. A Apple de Steve Jobs aprimorou o projeto de interface gráfica da Xerox que estava meio abandonado, ou como preferirem ele roubou esse projeto, e em 1983 ele lançou o Lisa, primeiro computador com interface gráfica de sucesso e que utilizava um mouse, desde então esse padrão vem sendo utilizado, ou você usaria um pc apenas com interface de texto?

5 - 1990 Criação da World Wide Web e popularização da internet
Definir uma data para a criação da internet é complicado, escolhi aqui o ano de 1990 por ter sido o ano da criação da World Wide Web e foi na década de 90, mais especificamente a partir de 1994 que a internet se popularizou. Mas ai vai um breve histórico da internet: Em 1969 foi criada a arpanet, interligando a Universidade da Califórnia até outro lugar que eu esqueci o nome, essa é considerada uma das primeiras redes da internet atual. Em 1973 começou a ser escrito o protocolo TCP, e em 1974 Vinton Cerf, Yogen Dalal e Carl Sunshine da Universidade de Stanford fizeram o primeiro documento oficial sobre o protocolo TCP/IP, e durante os próximos 9 anos eles continuaram o trabalho aperfeiçoando e adaptando esse protocolo e a partir de 1983 o protocolo TCP/IP começou a ser usando em grandes redes, como a rede feita entre várias universidades americanas em 1985, em 1988 foram criados 3 provedores de internet nos EUA e muitas outras grandes redes foram criadas, e por causa do TCP/IP essas redes eram facilmente interligadas entre si. E finalmente em 1990 a Word Wide Web é criada, e com isso os navegadores e páginas de internet e a coisa toda foi evoluindo a está em constante evolução.

Bom, acho que esses são os 5 fatos mais importantes da história da informática desde a criação do Eniac, claro que tiveram muitas outras coisas , mas eu acho que todas elas foram impulsionadas por esses 5 acontecimentos.

Um feliz dia da informática para nós!

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Tipos de bêbado

Bêbados são seres por vezes engraçados, por vezes tensos e se encaixam em diversos subtipos, são eles:

1. Aquecimento – Você começa a beber, aquela cerva gelada desce gostosa e você fica feliz conversando com seus amigos, depois da cerva você passa para a vodka (amnésia certeira) ou uísque com energético, algumas pessoas adquirem repentinamente o habito de fumar também.

2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto, se transforma em um verdadeiro Filosofo.

3. Garanhão – Você fala que já pegou todas as garotas das redondezas e se acha o mais bonitão do pedaço.

4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos (é claro), você acaba perdendo o critério e fazendo caridade para uma dezena de barangas.

5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar, adquirindo uma mínima noção de perigo.

6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, usa o seu cartão de crédito (incrivelmente você lembra os 6 dígitos da sua senha) sem pestanejar afinal, todos são seus melhores amigos.

7. Xarope-Invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira, na geladeira, no fogão, dorme no banheiro, só conta piada sem graça, começa a abraçar os amigos, conta vários casos tenebrosos que se passou com você há muito tempo ou atualmente, que provavelmente os seus amigos já ouviram antes.

8. Chorão – Você chora por tudo, por aquela mulher que te deu uma galhada ou simplesmente te deixou, aquela música que te lembra algo, o cheque que voltou, o emprego que não deu certo, o seu time que perdeu.

9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas, deixa a chave do lado de fora da fechadura e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã, depois desaba em algum local da casa que nem sempre necessariamente é a cama, isso quando você não apaga dentro do próprio carro.

10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta, sujo, com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior e o pior, com aquela ressaca desgraçada que às vezes chega a durar até Três dias.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Futebol de Rua - Regras

Sabe aquele famoso baba/pelada? É... aquele de toda quinta de noite com seus amigos ali na rua, em frente a padaria! Pois bem, a FIFA resolveu criar um conjunto de regras para reger esse tão consagrado esporte. É coisa séria. Aí vai um resumo:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é zaga.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Divirta-se Pedindo Pizza!

Ok, mais uma tarde de férias e você sem o que fazer em casa heim... E agora bateu aquela fome e você não sabe um nada de cozinha (talvez você precise começara acompanhar o nosso Ócio Gourmet). Tá, vamos pedir uma pizza. Mas por que fazer do jeito certo quando se pode fazer do jeito... menos convencional? Afinal, o que você vai poder contar para os seus filhos sobre que aventuras você tinha nas suas tardes de quinta-feira quando estava com fome? Siga meus conselhos:

- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"

- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer isso...."

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Depois alarga no pé!

Quem nunca foi comprar um sapato, reclamou que tava apertado, aí vem o seu pai ou o sapateiro e procura seu dedão dentro do sapato e ouviu o sapateiro falar: "Tá bom, depois alarga no pé!". Depois você compra, sofre, e põe a culpa no seu sapateiro, aquele filho da mãe! Então para você não dar mais moles como esse, vai aí uma lista das mentiras mais comuns:

[Mãe para filho] - Ah! Você tá falando das formigas no bolo?! Pode comer, formiga melhora a vista!

[Mãe para visita] - Os meus dois são uns anjos... Comportadíssimos! Não dão problema nenhum!

[Flanelinha] - Pode deixar patrão que eu fico de olho no carro!

[Namorado para namorada] - Nem me fez esperar nada! Eu acabei de chegar aqui!

[Comercial] - Só hoje e amanhã nas Casas Bahia...

[Vendedor] - Olha, nem posso baixar mais o preço. Se eu der mais desconto, vão tirar do meu salário.

[Tele-atendimento] - Fique na linha, sua ligação é muito importante para nós...

Quem lembrar de mais, comenta aí que eu vou adicionando =D

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Fanta e bolo para todo mundo!

O que falar quando for abordado por policiais?

- Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
- Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
- Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
- Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
- Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
- Você vai checar o óleo, não vai?
- Eu pago seu salário!
- E então, vai me prender ou o quê?
- Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
- Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
- Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
- O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
- Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
- Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
- Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
- Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
- Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
- Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
- Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
- Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
- Vocês nunca me pegarão! MuAHUAhah! (e sai correndo)
- Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
- Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
- Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
- Meu Deus! Como isso foi parar aí?!
- Fale com meu advogado. Ok, ou aponte essa arma para mim...
- Olha! A Megan Fox! (e sai correndo)
- O que? O limite é de 100 km/h?! Pra mim esse era o limite para os ônibus!
- Isso não é o que parece seu guarda!
- Lei seca? Ah!! ESSA lei seca!
- (durante uma revista) E se eu te disser que isso não é uma arma em meu bolso, que eu estou apenas animado em te ver?

PS.: Para quem não sabe "Fanta e Bolo" é uma gíria para quando alguém é abordado de uma maneira digamos que pouco delicada pela polícia.