Depois alarga no pé!

Quem nunca foi comprar um sapato, reclamou que tava apertado, aí vem o seu pai ou o sapateiro e procura seu dedão dentro do sapato e ouviu o sapateiro falar: "Tá bom, depois alarga no pé!". Depois você compra, sofre, e põe a culpa no seu sapateiro, aquele filho da mãe! Então para você não dar mais moles como esse, vai aí uma lista das mentiras mais comuns:

[Mãe para filho] - Ah! Você tá falando das formigas no bolo?! Pode comer, formiga melhora a vista!

[Mãe para visita] - Os meus dois são uns anjos... Comportadíssimos! Não dão problema nenhum!

[Flanelinha] - Pode deixar patrão que eu fico de olho no carro!

[Namorado para namorada] - Nem me fez esperar nada! Eu acabei de chegar aqui!

[Comercial] - Só hoje e amanhã nas Casas Bahia...

[Vendedor] - Olha, nem posso baixar mais o preço. Se eu der mais desconto, vão tirar do meu salário.

[Tele-atendimento] - Fique na linha, sua ligação é muito importante para nós...

Quem lembrar de mais, comenta aí que eu vou adicionando =D

E que a verdade seja dita!

Se você é um homem, sabe como as mulheres são complicadas, e ponto. Agora, se você é mulher e tem dificuldade de entender os homens, aqui vão algumas verdades que precisam ser ditas com a maior clareza e sinceridade possível.

1- O que é bonito é pra se olhar. Não me culpe se as outras mulheres são bonitas, não são minhas filhas!

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

4- Choro e/ou cara de choro é chantagem. E chantagem é crime. Ou seja, da próxima vez que tentarem, pode ligar pra polícia!

5- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:
-Dicas sutis não funcionam!
-Dicas grosseiras não funcionam!
-Dicas óbvias não funcionam!
-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

6- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

7- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

8- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

9- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

10- TODOS os homens enxergam em 16 CORES, como o padrão do Windows.
- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
- Abóbora é um vegetal, salmão é um peixe e vinho é uma bebida.
- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

11- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

12- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

13- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem. E se for para fazer uma pergunta que vocês já sabem a resposta, também evitem o esforço.

14- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!

15- Vocês NÃO são telepatas. Não venham com aquele papo: "Mas, você não disse, mas você pensou isso!" ou "Nem perguntei, ele ia dizer não mesmo...".

16- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Geneticamente modificado do Testorona.

Queimando calorias

Dia 27 de Julho, 16:00h, Parque Jardim dos Namorados,

Estávamos eu e Doug sentados perto da quadra, esperando outras pessoas que iriam jogar basquete com a gente, quando se passa diante de nossos olhos esse epsódio: para um Renault Clio numa vaga a uns 20 metros da gente e do carro descem duas meninas semi-gordas (daquelas que não precisam, mas querem perder uns 10 quilos) vestidas como se fossem malhar. Daí depois de um curto alongamento elas começam a caminhar em nossa direção. Acontece que mal a odisséia delas havia começado, começa a pingar uma chuva fraca. E elas param, discutem e começam a andar na direção contrária de volta ao carro. Em frente ao carro, elas decidem continuar a caminhar mais um pouco, só que novamente a chuva ameaça a voltar, e diante disso elas desistem, entram no carro e vão embora.

Ok, agora uma análise mais profunda. O que se passava pela cabeça delas? Para responder a isso vamos voltar um pouco no tempo...

Dia 1º de Janeiro, 00:01h, em alguma festa da vida,

Uma menina para a outra: Eu prometo que esse ano eu perco dez quilos! Tou precisando muito emagrecer!
A outra: Ah, eu também, quando você for malhar me chama! Eu prometo que vou!

E durante 7 meses nada se fez... Até que:

Dia 28 de Julho, 12:00h, na casa da primeira menina,

Após comer 3 pratos de almoço, a menina ainda se arrisca a comer de sobremesa uma colherada de pavê. E depois com a consciência pesada graças ao pavê (porque o que engorda é comer doce, os 3 pratos de arroz com feijão que vieram antes dele são ignorados na mente dessa garota), ela se lembra da promessa que tinha feito 7 meses antes, e se veste com sua roupa de malhação, que ela comprou em Fevereiro crente que ia criar coragem para entrar na academia e nunca usou. Liga para a amiga:

- Amiga, estou saindo para dar uma corrida na orla, tá afim de ir comigo?
- Correr na orla?! Mas eu tenho um bocado de coisa pra fazer hoje...
- Vamos! Vão ser só umas duas horinhas...
- Ah, quer saber? Vamos! Estou indo praí.

A segunda também se veste com seu uniforme de malhação e chega na casa da primeira. Mas é só quando está tudo pronto para se iniciar o exercício, que elas se tocam que não tão com nenhuma vontade de fazer isso, e daí começam a enrolar, dando desculpas para si mesmas para não sair naquele exato momento:

- Que bom que você veio! Olha, tou pronta já, se quiser a gente já pode ir indo... Aliás, droga! Tenho que esperar o técnico da TV...
- Não tem problema não, a gente espera...
[O técnico chega às 15h]
- Pronto, agora a gente pode sair, deixa só eu avisar minha mãe onde estou indo.
[Liga para a mãe e gasta, propositalmente 40min numa ligação que no fundo ela sabia que deveriam ser de apenas 4]
- Vamos então correndo pra orla!
- Pera! Não é melhor a gente ir de carro pra orla, e só correr quando chegar lá? Se não a gente cansa... [MAS CANSAR NÃO É O OBJETIVO DE ESTAR INDO?! E IMPORTA SE VAI SER AQUI OU ALI? - Nota do autor]
- É mesmo, boa idéia.

E daí nós voltamos ao ponto inicial da narrativa:

Dia 27 de Julho, 16:00h, Parque Jardim dos Namorados,

Desce do carro, olha pra cima enquanto alonga, e dá graças a Deus que parece que vai chover. Nenhuma das duas estava afim de fazer aquilo, mas o orgulho não permitia admitir para a outra. Quando iniciam a caminhada que começa a pingar:

- Ah não! Logo hoje! Que perseguição! Até antes de a gente sair nem tava chovendo, e agora isso!
- Putz... É... Acho melhor a gente voltar...
[Chega no carro - consciência pesa de novo, lembranças do pavê]
- Ah, já estamos aqui, vamos correr na chuva mesmo!
- É, vamos.
[Cinco segundos depois chuva engrossa - só para constar, estava perfeitamente suportável, era como se fosse uma goteira]
- É, não vai dar mesmo, vamos voltar pra casa, amanhã a gente tenta de novo [Ela já tem uma desculpa para não sair amanhã].

Depois de deixar a amiga, ela chega em casa morta de cansada, perguntam para ela o que ela fez, e ela diz que está malhando desde o meio-dia (na cabeça dela o exercício começou quando ela pôs a roupa), isso cheia de orgulho.

A imagem lá em cima é só para chamar atenção, e não tem nada a ver com a história.