Nonsense - Mantendo-se são

E de volta das cinzas, Nonsense, coisas sem noção para se fazer quando se está no ócio, ou não \o/ (não sei se vocês já perceberam, mas as colunas aqui do blog não são exatamente constantes...)! Mais uma vez a equipe do Colher de Sopa incentiva você a fazer todas as sugestões dessa lista, e nos contar o resultado: 28 coisas para fazer todos constatarem a sua perfeita saúde mental:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é:
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou .....
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com... "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com ...."de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um "drive-thru", especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:
"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, "Duro na Queda".

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando:
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe... "são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : "Amor, sua mãe chegou!".

Lista intimamente excomungada de: Blothers

10 coisas que você não deve fazer quando...

... for pegar uma carona




...terminar um namoro




...for no mictório



PS.: Queria desejar um feliz aniversário a Gaybriel, que completou aninhos no dia 09 e ficou triste comigo por não tê-lo mencionado no post 09.09.09.
E um feliz aniversário também para Brown, vulgo Lucas Falcão, que teve o bolo devidamente comido no dia 12.
Parabéns ae meninas!

Nonsense - Shopping

Quero ver quem é macho/insano de seguir essa lista:

1. Sair de sapataria em sapataria perguntando se eles vendem “aqueles tênis de luzinha do Seninha, tamanho 43/44”.
2. Ir no Buguer King e pedir “Quero um Whopper sem maionese, sem ketchup, sem tomate, sem cebola, sem alface, sem picles, sem queijo e sem hambúrguer. Ah! E o pão sem gergelim, por favor. Não tem pão sem gergelim? Peça para alguém tirar com uma faca então.”.
3. Parar numa porta com sensor e ficar 10 minutos indo e voltando só para a porta ficar abrindo e fechando.
4. No Natal, você pede para falar com o Papai Noel, e quando falarem que você é velho demais, sair gritando “Esse Papai Noel é uma farsa! Papai Noel se esqueceu de mim ano passado, e esse ano ele nem falar comigo quer!”.
5. Parar em frente a um manequim de loja, imitar a posição dele e ficar em estátua.
6. Colocar uma roupa de trilha (com direito a mochilão, bússola, lanterna e canivete), fazer um mapa do estacionamento e ficar pedindo informação as pessoas, “Pra onde é o setor B4? Pra lá? Mas eu vim de lá agora!”.
7. Parar no centro do shopping, apontar para o alto, abrir a boca e olhar fixamente para onde está apontando e esperar que curiosos façam o mesmo ou perguntem “o que foi?”.
8. Subir a escada rolante que desce e descer a escada que sobe. E parar pra reclamar: por que diabos aquelas pessoas estão na contramão atrapalhando o seu caminho?
9. Quando ouvir aquele alarme anti-furto das portas das lojas apitar, olhe desesperado de um lado pro outro e inicie uma fuga correndo em direção a saída e gargalhando “Muahahahaha, vocês nunca vão me pegar!”.
10. Fazer uma compra, perguntar se aceita cartão e, com naturalidade, tirar o cartão da biblioteca, entregar no caixa, pegar suas compras e sair andando.
11. Perguntar pro segurança se é permitido entrar armado no shopping. E depois que ele falar que não, começar a praguejar “Mas que merda! Não se tem mais a liberdade que se tinha antes!” e ir embora.
12. Ir numa loja de roupas, comprar uma lingerie e quando o vendedor perguntar “É pra sua namorada?” você responde: “Não, a minha já tem, essa é pra sua.”.
13. Comprar uma pipoca de microondas, ir até a loja de eletro-domésticos e usar um dos microondas em exposição para preparar a pipoca. Para maior diversão, fazer isso enquanto vestido com um roupão e com um jornal debaixo do braço.
14. Ir no caixa do McDonald’s e quando ele perguntar seu pedido, entregue uma nota de vinte e diga: “Surpreenda-me.”

Nonsense - Chaves

Mas um da série coisas nonsense dessa vez estrelando Chaves! Quais as coisas mais estúpidas que se aprende assistindo as reprises que derem um sentido matemático a infinito de Chaves na SBT

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Elegantemente contrabandeado de: Quem matou a tangerina?

Nonsense - Videogame

Dessa vez não é pra você testar, é só para você confirmar alguns conhecimentos e habilidades nonsense que se adquire jogando videogames.

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Bônus 01. Quanto mais próximo do vermelho ou roxo a cor da camisa, mais forte o adversário.
Bônus 02. Vilões não precisam de motivos para raptar princesinhas de castelos. Ele fazem porque são maus e pronto.
Bônus 03. Todo dinheiro que você junta está limitado a quantia de 99999.


Diabolicamente usurpado (esse é novo heim!) de: Quem Matou a Tangerina

Nonsense - Cinema

Sem nada pra fazer nessas férias? Morrendo de tédio? Não sabe como aplicar seu ócio em alguma coisa construtiva (além de ler o CdS)?
Seus problemas se acabaram-se! Você está desafiado a seguir essas sugestões totalmente sem noção e depois nos contar o resultado! Vá para o cinema mais próximo e tente realizar alguns dos seguintes feitos:

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.


Lista habilidosamente afanada de: Infonet

Nonsense - Supermercado

Uma lista de 10 coisas completamente nonsense para se fazer em um supermercado:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

Estilosamente desfalcado de: Buzz