segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Efeitos colaterais
O Colher de Sopa adverte: o consumo de substâncias alucinógenas pode fazer você acreditar que é um Deus da mitologia nórdica com superforça capaz de controlar o clima e possuidor de um martelo capaz de destruir virtualmente qualquer coisa e que luta contra galinhas gigantes (?).
domingo, 6 de dezembro de 2009
Cuidado com compras virtuais
O Colher de Sopa adverte seus leitores de um golpe que está sendo aplicado através do site Mercado Livre. Vejam vocês o anúncio:
Na descrição do Avião Invisível da Mulher Maravilha consta que a qiulometragem é de 341.222 anos-luz, e que a velocidade de viagem é de 2300 km/h. Isso já é o suficiente para qualquer pessoa mais atenta reparar no golpe: ESSA NAVE NÃO PODE SER A ORIGINAL, pois para ter andando tanto nessa velocidade, o avião tem quase um trilhão de anos, enquanto o modelo original da Mulher Maravilha não pode ter mais de 100 anos.
Além disso, o anunciante afirma que a nave possui pequenas avarias na asa esquerda. Todos também sabemos que o avião é praticamente indestrutível e que a lataria não seria tão facilmente danificada.
Banho das mulheres X Banho dos homens
BANHO DAS MULHERES:
1 .Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
achei por aí....
1 .Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
achei por aí....
sábado, 5 de dezembro de 2009
Comerciais geniais - Brahma
Propaganda de cerveja é quase tão sagrada no Brasil quanto novela da Globo. Todo mundo gosta; e quem finje que não gosta sabe tudo sobre elas também. Eu fico impressionado com o padrão das mulheres que os caras arrumam pra fazer esses comerciais, simplesmente não tá no gibi. Inclusive, eu acho que deveríamos fazer um post aqui especialíssimo dedicado a elas.
Mas o comercial de hoje não é bom porque tem mulher. Eu diria que foi um xavão bem empregado no marketing. Apesar de as propagandas da Skol (da série Amigos, micos etc.) estarem fazendo sucesso, eu também curti muito essa da Brahma.
Mas o comercial de hoje não é bom porque tem mulher. Eu diria que foi um xavão bem empregado no marketing. Apesar de as propagandas da Skol (da série Amigos, micos etc.) estarem fazendo sucesso, eu também curti muito essa da Brahma.
Somos cabeça de chave em 2010. Tô torcendo pra pegarmos a França na primeira fase pra fazer aqueles miseráveis sofrerem. E a Argentina também. Ora, dar uns tapas nos hermanos é sempre bom.
Se cuida, Mundo!
Se cuida, Mundo!
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Como ser demitido com apenas 1 frase
Você está cansado do seu emprego? Seu chefe te enche o saco? As pessoas do seu trabalho são um tédio? Você só quer jogar tudo pro alto e ir pra praia?
Então o Colher de Sopa te ajuda! Afinal, estamos aqui apara cultivar o ócio! Por isso, aqui vai um rápido tutorial composto de 25 itens (ou frases) para você ser demitido sem muito esforço (afinal, se esforçar cansa). Façam bom uso!
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa...
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!
P.S.: tomei a liberdade de destacar as melhores, pra poupar trabalho pra você!
Cirurgicamente transplantado do Blothers.
Então o Colher de Sopa te ajuda! Afinal, estamos aqui apara cultivar o ócio! Por isso, aqui vai um rápido tutorial composto de 25 itens (ou frases) para você ser demitido sem muito esforço (afinal, se esforçar cansa). Façam bom uso!
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa...
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!
P.S.: tomei a liberdade de destacar as melhores, pra poupar trabalho pra você!
Cirurgicamente transplantado do Blothers.
Cine Colher - Dan in Real Life
Mais uma Sexta-Feira, dia de falar de filmes, hoje vou trazer uma dica de um filme que eu achei muito bom (lógico né, se não eu não traria aqui) .Dessa vez a dica é : Dan in Real Life
Título: Eu, Meu Irmão e Nossa Namorada (Dan in Real Life)
Ano: 2007
Gênero: Comédia, Drama, Romance (uma pseudo-comédia romântca)
Diretor: Peter Hedges
Elenco:
- Steve Carrel (Dan Burns)
- Juliette Binoche (Marie)
- Dane Cook (Mitch Burns)
- Alison Pill (Jane Burns)
- Brittany Robertson (Cara Burns)
- Marlene Lawston (Lilly Burns)
- Dienne Wiest(Nana)
- John Mahoney (Poppy)
- Norbert Leo Butz (Clay)
- Amy Ryan (Eileen)
- Jessica Hecht (Amy)
- Frank Wood (Howard)
- Henry Miller (Will)
- Emily Blunt (Ruthie Draper)
Como um filme com Steve Carrel você pode esperar risadas e vergonha alheia, apesar dele também fazer um papel um pouco dramático, pois Dan é um homem um pouco depressivo devido a perda da mulher. É um filme bem tranquilo e devo destacar a trilha sonora. E não se esqueça que apesar do título em português sugerir uma daquelas comédias românticas clássicas ele não segue nessa linha.
Bônus:
Trailer de Date Night, filme que estreia ano que vem com Steve Carrel e Tina fey! (Não tem como não ser no mínimo hilário)
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