Ainda bem que nasci homem

Ou A pura verdade - parte 2

Ano novo, resenhas novas.

Olha eu de novo, um tempinho para o almoço (sim , no dia 31!) e estou aqui postando!
A revista Época publicou 10 assuntos/temas/pessoas que vão dar o que falar no ano que está por vir. Achei legal e botei aqui.


1. A Índia chega ao povão

Em 2008, só se falou na Índia. Mas isso foi entre economistas e formadores de opinião. Em 2009, a Índia chegará à boca do povo. A novela Caminhos das Índias vai bombar moda indiana, costumes, comida e até música. Ninguém vai aguentar mais falar em Índia. Igualzinho a 2008.

2. Fala que eu te escuto

Você fala, o site faz a busca no celular e mostra os resultados próximos de onde você está. A tecnologia já é testada pelo Google nos Estados Unidos com ótimos resultados. Tem tudo para pegar em 2009. O usuário diz “pizza” – e o Google mostra onde tem uma pizzaria perto de onde ele está. Como o Brasil está sempre nos planos do Google, uma versão brasileira não deve tardar a chegar por aqui. Por enquanto, o brasileiro que fala pizza vê o Google procurar por “sex”. Não é que o buscador seja tarado. O problema é o nosso sotaque.

3. Sugestão de férias

Por que passar as férias em Nova York ou Paris? Chega de mesmice! No Parque Ecoalberto, no México, você poderá participar de uma simulação de imigração ilegal aos Estados Unidos. Para deixar as coisas mais reais, a empresa contratou ex-atravessadores de imigrantes. O visitante acampa à noite, rasteja pelo chão, cruza rios e tenta atravessar a fronteira de mentirinha. Tem guardas armados e tudo. A sorte é que eles não atiram. Custa só US$ 18 por dia.

4. Posso ler sua mão?

Lembra aquela previsão de que os caixas eletrônicos reconheceriam todo mundo pela leitura da íris dos olhos? Bem, isso foi nos anos 90. Em 2009, a biometria promete começar a pegar. Já há no Brasil pelo menos 500 caixas instalados com um lugar para você pôr a mão. A previsão é que haja 24 mil até 2010. A tecnologia foi desenvolvida pela Fujitsu e reconhece o cliente pela leitura dos vasos sanguíneos da mão. Ela lê a palma da mão, mas não diz o futuro de suas finanças.

5. Dilma vem aí

Ela tem tudo para virar figurinha fácil na mídia. Depois que uma pesquisa do Sensus mostrou que a ministra Dilma Rousseff é desconhecida para 47,8% dos brasileiros, Lula demonstrou certo descontentamento. “Ela é a pessoa mais gabaritada, mas isso não basta. É preciso ter mais disposição para dar entrevistas”, disse Lula. Não se espante, pois, se você vir Dilma sentada no sofá da Hebe em 2009.

6. Reforma tributária

Todo ano dizem que ela sai. O ano que vem será o último antes que os parlamentares comecem a se dedicar integralmente às eleições. Governistas e oposição concordam que, com a crise econômica, a reforma urge para deixar o ambiente de negócios mais competitivo. O problema, como sempre, é entrar em acordo sobre os pontos da reforma.

7. Shows

2008 foi de Madonna. Em 2009, outra diva se apresentará no Brasil. Elton John vem aí neste mês. Na agenda de shows, quem chega também é Alanis Morissette (fevereiro), Radiohead e Simply Red (março) e The Doors (abril). Como acontece todo ano, também há promessa de Paul McCartney.

8. Tesoura nunca mais

Você certamente já se irritou com as embalagens de plástico duro que não abrem de jeito nenhum – a não ser com uma tesoura poderosa. Pois elas estão com os dias contados, por motivos ecológicos e econômicos. A Amazon já anunciou seu fim. Foi seguida pela Microsoft e, agora, a Sony, no finalzinho de 2008, também disse adeus a elas. Em 2009, ninguém vai precisar de uma britadeira para abrir a caixa daquela máquina fotográfica digital.

9. Obama nas alturas

O presidente eleito Barack Obama toma posse no dia 20 de janeiro. Terá pela frente o desafio de corresponder à imensa expectativa de mudança que criou no público interno e externo. Da escolha definitiva do cãozinho às medidas econômicas, vai ser difícil passar um dia sem vê-lo nos jornais. Pelo menos, ele é simpático.

10. A crise, sem marolinha

Essa ninguém gostaria de incluir numa lista de previsões para o Ano-Novo. Mas não tem jeito. A marolinha mostrou que tem força de tsunami e não vai nos deixar tão cedo. Só resta torcer para a maré de más notícias econômicas baixar ao longo do ano.

Bloguemos!

O blog ta meio devagar não é? E depois de nossa caixa de e-mails ter lotado de tantas reclamações devo dizer que os leitores estão certos, para um blog que geralmente tinha mais de 2 postagens por dia (as vezes muito mais que isso) o que vem sendo postado é realmente pouco. Mas também, como eu disse uma vez, por incrível que pareça nós também fazemos coisas além de cultivar o ócio.
E para remediar essa situação vou tentar fazer um post por dia ou pelo menos não ficar 2 dias seguidos sem postar.

E pra começar vamos com essa notícia:

Primeiro blogueiro do Irã é preso ao entrar no país.

Hossein Derakhshan, conhecido como "blogfather" no Irã ele foi preso acusado de espionagem para Israel. A prisão aconteceu em 1º de Novembro mas só foi confirmada pelo governo iraniano agora. Hossein é um jornalista que se mudou para o Canadá em 2000 e foi ele que introduziu o blog como meio de comunicação no Irã ao publicar instruções de como "blogar" em persa, aparentemente o governo de lá não gostou muito da ideia.
Hossein já havia sido preso antes, também ao chegar no Irã, e foi obrigado a assinar um pedido de desculpas ao país pelo conteudo no seu blog.

G1

Até esse cara que teria motivos para não postar mais nada continuou postando (ate ser preso pelo menos) por que nós não postariamos? Nossa vida é tão mais atarefada que a dele para não nos darmos ao luxo de perder um tempinho postando?

(música de triunfo ao fundo)
Eu tenho um sonho! Um sonho onde iranianos postariam num blog junto com israelenses! Eu tenho um sonho onde o blog seria atualizado independente de qualquer coisa! Onde não haveria segregação de qualquer tipo de conteúdo!
E quando isso acontecer eu estarei lá, para fazer um post sobre o assunto!

Bom, é isso... =P
Té o próximo post o/

Reforma Ortográfica

Troféu Biotônico de Ouro 2008 - Resultados.

E pessoal, as enquetes acabaram ontem e já temos os resultados do Troféu Biotônico de Ouro.

Personalidade do ano: Hilton 50
Foi uma briga acirrada, O Coringa e Hilton 50 estiveram o tempo quase todo empatados, no finalzinho Barack Obama surpreendeu a todos ficando empatado com o Coringa com 25% dos votos, mas Hilton 50 sagrou-se vencedor com 28% dos votos, uma disputa apertada de fato.

Filme do ano: Batman - O Cavaleiro das Trevas
Batman só teve um concorrente: High School Musical 3, que quase venceu! A diferença foi muito pequena, quase um empate técnico, 47% para Batman e 17% para High School.

Acontecimento do ano: Crise econômica
Na verdade a crise econômica empatou com a morte de Dercy com 35% dos votos, realmente não sei qual evento foi mais importante, mas como meu sonhado macbook foi saco por causa dessa maldita crise eu decidi que a Crise econômica foi o acontecimento do ano e acabou.

Ocioso do ano: Karina Aguiar
Foi nossa homenagem para uma das leitoras mais influentes do blog!

Esse foi o Troféu Biotônico de Ouro 2008! Ano que vem tem mais!

Procedimentos de Segurança

A escolha da pergunta certa pode salvar sua vida quando lidando com uma mulher na TPM:
Escolha seu método de sobrevivência: perigoso, seguro, seguríssimo ou garantido.

1. Jantar

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
GARANTIDO: Aqui, come esse chocolate.

2. Roupa

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá¡ uma gata!
GARANTIDO: Aqui, come esse chocolate.

3. Dando ataque

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
GARANTIDO: Aqui, come esse chocolate.

4. Almoço

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante massa.
SEGUÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
GARANTIDO: Aqui, come esse chocolate.

5. Chega do Trabalho

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
GARANTIDO: Come mais um pouco de chocolate.


Delicadamente surrupiado de Irmãos Brain

Aprenda a fazer um resumo!

Sei que ando sumido, e muito.
Mas venho aqui trazer um video que vai ensinar a muita gente como fazer um resumo de um filme. Espero que ajude o povo que ainda tem segunda fase de vestibular pela frente...
Eu ainda nao assisti o filme, mas deu pra ver que eh um filme bastante excitante.

Vejam o resumo de Star Wars epsodio IV feito por uma menina de 3 anos.


quem coloca Star Wars pra uma menina de 3 anos assistir?
nao substimem o poder de compreensao dessas criancas...

Dica musical: Jack Johnson (Banana Pancakes)

Sabe aquele dia chuvoso, que você não quer fazer nada, só ficar deitado na cama, com aquela pessoa que você gosta, curtindo um filminho ou só jogar uma conversa fora? Pois é... o grande Jack sabe o que você tá pensando.

Mais uma do grande mestre, a minha preferida!

Nem preciso dizer que nesse fim de ano, é necessário entrar no clima da música né? Dedico essa para todo mundo! Principalmente pra quem não curte o som do Jack, que precisa começar a ouvir!

Troféu Biotônico de Ouro - Ocioso do ano.

Antes de mais nada um feliz natal pra todos os cultivadores do ócio que entram nesse blog!
Estou aqui pra anunciar o ganhador do Troféu Biotônico de Ouro categoria Ocioso do ano! Essa categoria foi anunciada durante a Cacaueira's X-mas Party 2008 no último dia 23, ela na verdade é uma homenagem pra uma grande amiga de todo o Colher de Sopa: Karina Aguiar! Que sempre acompanhou nossas insanidades (dentro e fora do blog!).

Valeu Karina! A Ociosa do ano!

Karina recebe o cobiçado prêmio de Bittencourt, eu e Ramon

Troféu Biotônico de Ouro

Se você ta dando uma passada aqui no blog não de esqueça de participar do Troféu Biotônico de Ouro! É só votar nas 3 categorias que estão ali do lado<<. Você pode ver os candidatos aqui: Personalidade do ano
Filme do ano
Acontecimento do ano

Valeus!

Comentários Totalmente Random parte 16 - O Capitalismo

Nós vivemos num mundo capitalista, onde dinheiro é sinonimo de poder e onde cada vez mais os sentimentos humanos são deixados de lado e o consumismo toma conta das sociedades, e por causa disso existem milhares de pessoas que abominam o capitalismo e falam mal dele e blablabla. Para essas pessoas eu tenho 2 palavras: Coca-Cola.
Devemos lembrar que se não fosse o capitalismo nós não teríamos Mc Donald's, Burger King, Ipod, e outras coisas extremamente legais, e principalmente: Não teríamos o natal mágico da Coca-Cola.
Podem me chamar do que vocês quiserem, mas passem uma semana em Cuba que eu quero ver, e não é uma semana num hotel de frente pra praias maravilhosas não! É uma semana vivendo em Cuba, como um...cubano! Sem Mc Donald's, sem Coca-Cola, todos usando a mesma coisa, carros de mais de 40 anos nas ruas e etc.
Então se você é uma dessas pessoas que abominam o capitalismo pare de ver o copo meio vazio, e lembre-se: Se não pode vence-los, junte-se a eles.




Mas pelo amor de Deus! Ninguém aqui quer que as pessoas saiam por ai comprando coisas desnecessárias so por comprar não! O Capitalismo não é so isso não gente.

Acabou!

Com o fim do ano também é hora de rever notícias de extrema importância que deixaram sua marca no mundo, entre elas são os casamentos que acabaram em 2008!
Como ninguém pode virar o ano sem essa informação vou postar aqui.

Amy Winehouse e Blake Fielder - O casamento, que segundo fontes existia apenas por causa do sexo, começou a ir pro saco quando Blake saiu da prisão e a cantora de negou a pagar 50 mil dólares pra internar o broder.
Mas como um casamento saudável assim pôde acabar?










Bruno Gagliasso e Camila Rodrigues - Os dois ficaram juntos pouco menos de 2 anos.
Meu deus! Mas como?! Como a humanidade vai sobreviver depois de tal notícia estarrecedora?!










Luana Piovani e Dado Dolabella - Aparentemente o casamento acabou depois que o cara desceu a porrada na Luana.
O que dizer? Ela deve ter traido o movimento! AUHAuhauH (joke alert)









Madonna e Guy Ritchie - Depois de 8 anos eles decidiram acabar.
Não tenho nenhuma piada com esse divórcio...











Suzana Vieira e Marcelo Silva - É... bom.. acho que vou deixar os comentários desse aqui pra Karina quando ela ler esse post...










Taís Araújo e Foguinho - Acabou depois de 2 anos, boatos dizem que ainda rola um repeteco entre eles as vezes.
Sem nenhuma piada aqui também...






Fonte: Yahoo! notícias



Pronto! Agora todo mundo pode ir pra 2009 bem informado!

Só não te dou outra porque...

Praticamente todo mundo assistiu Chaves quando pequeno e com certeza aprendeu muito com o Seu Madruga, que na minha opinião é um sábio. Nunca esquecerei de uma frase pronunciada por ele: "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
Apesar de hoje em dia eu achar que existem coisas que realmente devem ser vingadas, essa frase me marcou muito.
Mas como sábio que o Seu Madruga era ele proferiu outras máximas e vou lista-las aqui.

"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena".

"Sou pobre, porém honrado!".

"As pessoas boas devem amar seus inimigos".

"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar".

"Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar".

"Atores vemos, costumes não sabemos".

"Não há pior luta do que aquela que não se enfrenta.".

"Ganha aquele que não perde!"

"Mas como se atreve a me acordar às dez da madrugada?"

"A carne de burro não é transparente".

"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

"Higiênicos churros de Dona Florinda... Ai que droga! Velha ridícula!"

"Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?"

"Temos que saber medir a consequência dos nossos atos".

-Debochando de Dona Florinda, após esta desmaiar em cima de um amontoado de gesso: "Uma mulher de gesso com coração de pedra".

-Explicando porque não arranja um emprego: "Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos".

"Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio."

"Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos."

"Se quisermos ser alguém na vida temos que devorar os livros."

"A tormenta se avizinha".

"Sabem o que significa isto? Prerigo (sic). Ouviram bem?! Pre-ri-go (sic)!"

"As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais".

"Não discuta quando você não tem certeza."

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa."

"Domine seus momentos de raiva!"

"Reprima seus impulsos"!

"Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras."

"Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo."

"Para o amor não há barreiras. Todas se rompem."

"Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?"

"Não existe dinheiro que compre um sorriso."

-Perguntou ao Chaves:"Você não tom olhos? O-L-I-O-S, olhos?"

"Essas crianças de hoje são verdadeiros poliglotas!" (querendo dizer que são trogloditas)

"Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo."

"Não se deve colocar apelidos em ninguém! Devemos chamar as pessoas pelo nome!"

"Moça bonita! Moça bem feita! Moça formosa!"


Ele estava além de seu tempo.

"Yes, my Master."

Comentários Totalmente Random parte 15 - Siglas de carros

É absolutamente impressionante todas as revoluções ocorridas na indústria automobilística nesses últimos anos. Hoje, por exemplo é a coisa mais fácil do mundo encontrar carros fabricados no Brasil com itens de luxo, como teto solar ou câmbio automático, antes exclusivos de importados. Mas... os fabricantes se utilizam de uma denominação específica de cada montadora, que acaba se tornando assaz prolixa e subjetiva ao designar os "níveis" de cada modelo. Afinal de contas... o que DIABOS é ELX, XLT, GSI?! Ninguém SABE o que essas coisas significam! Não tem nem idéia! Por isso, senhoras e senhores, leitores do Colher de Sopa, trago para vocês a lista com o significado dessas siglas, pra que na próxima vez que você comprar o seu motorizado, você não saia desfilando aí com as letras "GLS" na sua traseira sem saber o que elas significam. Lá ele.

4x4 – Representação numérica do tipo de tração do veículo, em que as quatro rodas são motrizes.
4WD – Four Wheel Drive, carros com tração nas quatro rodas.

AWD – All Wheel Drive, identifica os carros equipados com tração integral nas quatro rodas.

Cauda Kamm – Desenho de carroceria alusivo ao aerodinamicista alemão Wunibald Kamm, que concebeu o corte abrupto na traseira, com o objetivo de criar um conjunto perfeitamente aerodinâmico.

CD – Comfort Diamond (conforto diamante).

CL – Comfort Luxe (conforto de luxo).

CS – Comfort Super (conforto super).

CSL – Comfort Super Luxe (conforto super luxo).

DLX – De Luxe (de luxo).

EFI – Electronic Fuel Injection (injeção eletrônica de combustível).

Elegant – Elegante, equipada com itens adicionais de conforto e segurança.

ELX – Electronic Luxe Extra (versão eletrônica de luxo extra).

EX – Economic (versão econômica ou “E” de econômico e “X” de extra, para indicar itens de conforto complementares).

Executive – Executivo.

Express – Expresso, remete ao uso utilitário de entregas de carga.

GHIA – Nome de um famoso estúdio italiano de estilo, que identifica as versões mais luxuosas.

GL – Gran Luxe (grande luxo).

GLS – Gran Luxe Super (grande luxo super).

GLX – Gran Luxe Extra (grande luxo extra).

GSI – Gran Sport Injection (grande esporte injeção).

GT – Gran Turismo ou Gran Touring.

GTA – Gran Touring Automatic.

GTI – Gran Turismo Injection.

GTS – Gran Turismo Sport.

HGT – High Grand Tourism.

HLX – High Luxury, alto luxo ou High Level Extra, alto nível extra.

Initiale – Inicial.

Kompressor – Compressor (carros equipados com compressor para encher os cilindros com pressão superior à atmosférica).

L – Luxo.

LX – Luxo Extra.

LS – Luxo Super.

MPFI – Multipoint Fuel Injection (injeção de combustível multiponto).

MPI – Multipoint Injection (injeção multiponto).

RL – Ranking Low (ranking inferior).

RN – Ranking Normal (ranking normal).

RT – Ranking Top (ranking topo).

RXE – Ranking Extra (ranking extra).

S – Super.

SLX – Super Luxo.

Stile – Estilo.

SULEV – Super Ultra Low Emissions Vehicle (veículo de emissões superultrabaixas).

Supercharger – Superalimentado (carros com enchimento dos cilindros com pressão superior à atmosférica).

SUV – Sport Utility Vehicle (veículo utilitário esportivo).

SX – Standard Extra.

SW – Station Wagon (perua).

Targa – Carros semiconversíveis, cujo teto pode ser parcialmente removido entre a moldura do pára-brisa e um arco de proteção largo atrás do motorista e passageiro.

Turbo – Carros equipados com turbina para encher os cilindros com pressão superior à atmosférica.

Twin Cam – Carros com motor equipado com duplo comando de válvulas.

XL – Extra Luxe (luxo extra).

XR – Experimental Research (pesquisa experimental) ou Extra Racing (competição extra).

XLT – Extra Luxo Total.

Wind – Vento.

Working – Trabalho (para carros utilitários).

fonte: G1

The Bro Code - Parte 5

Artigo 107: Um brother nunca deixa outro no ar.

Além dos óbvios danos a saúde que manter o braço erguido por um longo período de tempo pode causar, os efeitos emocionais de deixar um brother no ar em público podem ser devastadores. Se você vir um brother, mesmo um que você não conheça, frustado, olhando ao redor buscando alguém com uma das mãos erguidas, não custa nada você ir lá e salvar o cara.
Nota: Ok, Barney Stinson broca, mas ele tem um rival que está muito a frente dele quando se trata de High Fives. Todd (de Scrubs) é o verdadeiro campeão, como você pode conferir aqui.

Lista do High Fives mais comuns:
Artigo 13: Um brother deve nomear outro como seu wingman

O que é um wingman? Bem, traduzindo literalmente é a mesma coisa que ala (piloto de avião que dá suporte a outro em um ambiente hostil). Ou seja, é aquele amigo seu que está ali para te dar o suporte necessário a suas ações, pensando exclusivamente no seu benefício. É aquele brother que vai na festa e te arma com uma desconhecida, ou que te ajuda a separar garotas que venham em bandos para que o você possa atuar direto sobre o alvo. Mas é claro que os papéis devem ser alternados quando necessário for. Alguns wingmans famosos: Brad Pitt e George Clooney, Han Solo e Chewbacca, Salsicha e Scooby Doo,...

ATCHIN!

20/12/2008 - Estudo diz que pensar em sexo pode causar espirro.

Esses cientistas me aparecem com cada uma. Imagina então o que eles vão dizer sobre a rinite.

The Bro Code - Parte 4

Artigo 56: É obrigagação de todo brother alertar outro brother se a proporção homem/mulher numa festa ficar abaixo de 1:1. Mas, para evitar que a proporção aumente ainda mais, o brother só pode avisar a UM único amigo.

Além disso, nunca se deve especular a proporção homem/mulher de um evento sem que você verifique pessoalmente. Eu faria um anexo a esse artigo: proporção homem/mulher NÃO deve levar em consideração pirralhos ou semelhantes. Caso o número de pirralhos supere o número de homens e/ou de mulheres em uma festa, avise seus brothers e caia fora. E mesmo se o número estiver sobre controle, procure manter-se distante das áreas de maior concentração.

Artigo 113: Um brother sempre respeita a Fórmula de Diferença de Idade Aceitável quando está em busca de uma garota mais nova.

Fórmula essa dada por:

x≥(y/2) + 7
Onde x é a idade da garota e y, a idade do brother

Essa fórmula limita a ação de coroas que queiram se dar bem com garotas muito mais novas ou a de marmanjos que queiram ficar com gurias. Vamos exemplicificar:

Um cara de 18 anos deve procurar garotas de 16 ou mais;
Um cara de 22 anos, garotas de 18+;
Um cara de 30 anos deveria correr atrás de moças de 22 anos ou mais, sendo assim inaceitável a sua relação com garotas de... por exemplo... 16 anos! (Qualquer semelhança com o caso Mallu Magalhães + Marcelo Camelo é pura coincidência).

Artigo 42: Quando for cumprimentar outro brother, há três movimentos disponíveis: o High Five, o Fist Bump, e o Bro Hug. Brothers nunca devem realizar um abraço clássico completo!

PS.: Não vale a pena traduzir o nome dos movimentos. Os nomes são mais legais em inglês. As instruções para executar um Bro Hug estão aqui, os outros eu demonstrarei futuramente.

Troféu Biotônico de Ouro - Acontecimento do ano.

2008 foi um ano bem movimentado, aconteceram algumas coisas que vão marcar pra sempre. Mas quel vai marcar mais? Por isso perguntamos: "Qual o acontecimento do ano?"

Eleição de Barack Obama - Para aqueles que duvidaram que ele conseguiria restou a surpresa, o primeiro presidente negro da história estadonidensse de cara terá que encarar vários desafios.

Crise econômica - Bancos fecharam, grandes empresas no vermelho, tantas outras declarando falência, investidores a beira de um ataque nervoso diante do que seria a pior crise desde 1929. E você que queria comprar aquela TV de LCD/notebook/ipod/ou qualquer outra bagaça eletrônica importada pro natal vai ficar a ver navios.

Jogos Olímpicos - Falha do Windows nas aberturas, varas de competição roubadas de uma brasileira, protestos ao redor do mundo, ameaças de boicote e possiveis esportes inventados pelas televisões americanas para que ps EUA "ganhassem" mais medalha, isso tudo fez com que os jogos da China fossem realmente polêmicos.

Morte de Dercy Gonçalves - Sim, aparentemente ela morreu, depois de uns 20 anos comemorando o aniverssário de 100 anos no Faustão parece que ela foi para um lugar melhor (ou não). Muitos acreditam que ela ainda está entre nós, que ela seria um dos Highlander imortal e que voltará num momento histórico apropriado e revelará o segredo da vida.

Lei Seca - Você que bebe e dirige (vale ressaltar que se você faz isso você é um completo idiota) deve ter ficado puto. Essa lei deixou o Brasil como o país que detém a mais rigorosa lei em relação a esse tipo de violação.

Ninja Bush - O mano W. mostrou que tem reflexos, ao esquivar primorosamente de 2 sapatos voadores que iam em sua direção no Iraque.

Então? Que fato marcou mais o ano?

PS.: Por favor não comentem que faltou o caso Isabela/Eloá ou o padre. De boa, isso ja deu o que tinha que dar.

PPS.: Quero so deixar claro que todos os leitores são testemunhas que foi Ramon que começou, ao postar aquelas calúnias sobre minha pessoa, então como dizia minha avó: "se não sabe brincar não desce pro play". Por isso, Ramon, você vai ter que aguentar o que estará por vir.

Comentários totalmente random parte 14 - Papo furado

Você está andando despreocupadamente pela calçada, indo até a padaria comprar pão ou até o ponto de ônibus (pegar um ônibus :P), e ao seu lado há uma senhora carregando uma bolsa enorme ou diversas sacolas de compras. Daí acontece alguma coisa qualquer, por exemplo um carro policial passa ao seu lado ou um menino tropeça na calçada oposta, e pronto! A tia que você nem conhece começa a falar sem parar sobre alguma coisa que ela lembrou por causa do ocorrido. Você se pergunta se é com você que ela está falando e olha ao seu redor para confirmar. É, é com você.
Você acaba de cair na cilada e está destinado a acompanhar essa senhora, que é capaz até de deixar o que estava fazendo só para poder concluir a conversa com você. Conversa essa que você não tem o menor interesse mas por educação é obrigado a ouvir. Eu mesmo já fui obrigado a ouvir coisas como "ontém mesmo Marcello (quem diabos é Marcello, tia?!) tava andando na orla quando foi assaltado por dois homens armados! Não se pode mas andar tranquilo por essa cidade, que absurdo!" ou "Sabe o porque de todos os problemas dessa cidade? São os becos! Se não houvessem tantos becos, não haveriam tantos crimes, nem tanta fome, nem tanta desigualdade. Se eu fosse prefeita, mandava fechar todos os becos e [continua defendendo a sua tese de utopia sem becos]..."

Mas o que me fez vir postar isso aqui, foi o ocorrido de ontém, quando um papo desse levou a algum lugar, né Douglas?! Estavamos nós no ônibus (eu, Douglas e Pedro), e eu conversava com Pedro sobre a culinária goiana, mais especificadamente, sobre pamonha com pimenta. Uma senhora da terceira idade sentada a nossa frente estava comendo uma espiga de milho quando ouviu a conversa e resolveu puxar assunto com Douglas. Assunto vai, assunto vem, a senhora falando sem parar quando, pasmem, ela passa uma cantada em Douglas! "Você é bonitinho, que nem meu filho.". Foi a parte da conversa que eu e Pedro conseguimos ouvir claramente, e a conversa continuou com algo que me soou como a senhora convidando Douglas para comer pamonha com "pimenta" na casa dela e Douglas pegando o telefone da santa casa/asilo da tia do milho lá. Não vou falar mais nada. Tirem suas conclusões vocês mesmos.

The Bro Code - Parte 3

Artigo IV: Um brother NUNCA divulga a existência do Bro Code para uma mulher. É um documento sagrado que não deve ser dividido com as mulheres por razão nenhuma. Não, nem mesmo por esse motivo...

Nota: Se você lendo isso é uma mulher, permita-me primeiro me desculpar: não foi minha intenção encher esses artigos de fórmulas matemáticas.
Em segundo lugar, eu peço que você leia esses artigos como eles merecem ser lidos - textos ficcionais criados somente para entreter uma grande audiência através do prisma dos estereótipos das diferença entre os sexos. Na realidade, ninguém se prestaria ao papel de acreditar ou seguir leis tão vulgares como essas.


Hey, povo, aqui em baixo! Eu estou escrevendo com essa fonte minúscula porque todos nós sabemos como nós homens temos a visão privilegiada. Ignorem o que está escrito ali em cima - O Bro Code definitivamente não é ficcional. Eu tive de mentir pelo bem do Artigo IV.

Artigo V: Gostando ou não de esportes, um brother gosta de esportes.

E ponto.

Aperitivo (?)

18/12/2008 - Chinês come cobras vivas enquanto bebe cerveja.

"É um pouco malcheiroso, mas elas são muito saborosas", teria dito o chinês. Sentado no boteco da esquina, com um sambinha então fica perfeito.

Foi por isso que Deus criou o TORRESMO e o AMENDOIM.

The Bro Code - Parte 2

Artigo II: Um brother tem sempre a permissão para fazer algo estúpido, desde que o restante de seus brothers estão fazendo também.

Se houvesse somente UM espanhol correndo pelas ruas fugindo de um rebanho de touros furiosos, as pessoas diriam: "Putz cara, se toque!". Se somente UM policial subisse as favelas dando tiro pra cima, as pessoas diriam: "Putz cara, se toque!". Se somente UM imbecil resolvesse se prender a um monte de balões e se deixasse levar pelo vento para nunca mais ser encontrado, as pessoas diriam: "Putz cara, se toque!". A licença para ser idiota é o motivo de nós termos brothers em primeiro lugar.

Artigo III: Se um brother quiser ter um cachorro, o animal precisa ser no mínimo da altura do joelho do brother.

Eu discordo desse artigo, mas... regras são regras.
Anexo ao Artigo III: Nomear um poodle em homenagem a um boxeador profissional ou a um personagem de filmes de Steve McQueen(?) não livra o brother das implicâncias desse artigo.

Go Barry! Go!

Troféu Biotônico de Ouro - Filme do ano.

Esse ano foi um ano bacana nos cinemas brasileiros, e por isso vamos eleger também o filme do ano (não necessariamente o melhor).
E os candidatos são:


O Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight) - Campeão de bilheteria a aguardada continuação de Batman Begins mostrou o épico embate entre o Cavaleiro das Trevas e seu maior inimigo, o Coringa (que concorre a personalidade do ano!), o filme foi rondado de um pouco de polemica devido a inesperada morte de Heath Ledger, que interpretou o coringa.












Trovão Tropical (Tropic Thunder) - A tempos eu não via uma comédia tão engraçada, rendeu até um post aqui no Colher, o filme mostra uns atores que ao fazer um filme de guerra se vêm metidos numa guerra de verdade, absolutamente hilário.













Jumper (Jumper) - Sem dúvida o filme do ano! Não precisava nem ter votação! Uma história tão legal dessas não podia ficar de fora da lista, o brother descobre que pode se teletransportar, ai vem os paladinos pra matar ele! E zás! Muito massa!!!!
Por favor relevem minha ironia.














Agente 86 (Get Smart) - Outra comédia realmente engraçada, mostra a vida de um agente que depois de anos tentando consegue uma missão realmente importante, mas digamos que a maneira peculiar com que ele faz as coisas acaba atrapalhando um pouco. O filme foi um remake de uma série dos anos 60.












High School Musical 3 (High School Musical 3) - Como eu disse essa votação é para o filme do ano, não o melhor filme do ano. Aparentemente o filme mostra essa galerinha do barulho se formando. É tudo que eu sei.













Madagascar 2 (Madagascar 2 - Escape to Africa) - Quem gosta de animação e já viu esse filme não tem o que reclamar, tão bom quanto o primeiro (diria até que mais engraçado), mostra o que acontece depois que eles vão embora da ilha de Madagascar. Eles acabam indo parar na África, onde Alex conhece sua família.









Então vamos todo mundo votando no seu filme favorito. Mais categorias estão por vir.

The Bro Code

Se você é homem, você deve (no sentido de ser obrigado a) ter um grupo de amigos, todos homens, mais próximos. Esses seus amigos são os seus Bros - brothers, manos, galera do gueto, seja lá como você chame - e mesmo que você não perceba, esse seu grupo é regido por diversas leis, muitas já discutidas aqui como a Lei da Batata, e outras de conhecimento geral, como a Lei do Mictório.
Existe um homem que conseguiu reunir todas essas leis dentro de um livro só, e esse homem é o Barney Stinson (How I Met Your Mother da CBS). Eu tive acesso ao livro sagrado e vou a partir de hoje colocar alguns de seus artigos a público.

Artigo I: Brothers primeiro, mulheres depois

O laço entre dois brothers é mais importante que o laço entre um brother e uma mulher. Isso é pura ciência. Mulheres vêm e vão, brothers são para sempre.

Artigo 137: Quando um brother for o anfitrião, ele deve providenciar pizza o suficiente para todos os seus brothers

A Equação da Pizza:

p=3b/8
p é o número de pizzas
b é o número de brothers

Essa equação assume também uma proporcionalidade com o Coeficiente de Fome Médio dos Brothers (ƒ), que pode ser calculado por:

ƒ=m/Δt
m é o peso do brother em questão
Δt é a quanto tempo ele está sem comer

Os cálculos todos foram simplificados (?) e podem ser substituídos pelo cálculo da Integral de Stinson para Pizzas:

Mentiras que a gente ouve

Advogado: Este processo é rápido.
Ambulante: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante: Presente? Sua presença é mais importante...
Assistência técnica:Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Casal sem filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
Contador: Tá batendo tudo.
Corretor de imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Delegado: Tomaremos providências.
Dentista: Não vai doer nada.
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor:Amanhã, sem falta!
Encanador: É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta.
Gerente de banco:Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inimigo do morto: Era um bom sujeito.
Jogador de futebol: Vamos continuar trabalhando e forte.
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Mecânico:É o carburador.
Médico:Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:Tem garantia de fábrica.
Namorada:Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
Namorado:Você foi a única mulher que eu realmente amei.
Noivo:Casaremos o mais breve possível!
Orador:Apenas duas palavras...
Otimista:Os últimos serão os primeiros.
Peixeiro:Pode levar freguesa; está fresquinho.
Pobre:Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
Recém-casado:Até que a morte nos separe.
Quem te manda anexo em emai:Passei o antivírus e tá limpo.
Sapateiro:Depois alarga no pé.
Sogra:Em briga de marido e mulher não me meto.
Vagabundo:Há 3 anos que procuro mas não acho trabalho.
Vendedor de jeans:Já vem encolhida de fábrica.
Vendedor de mel:Mel de abelha 100% puro.
Viciado:Essa vai ser a última.
Governo: A reforma tributária diminuirá a carga tributária
Lula: Eu não sei o que é "mensalão"

Créditos: Nick \o/

Troféu Biotônico de Ouro - Personalidade do ano.

O ano está acabando e está na hora de começar as votações para o Troféu Biotônico de Ouro! Que irá eleger os destaques do ano em algumas categorias, para começar laçaremos a pergunta:
"Quem é a personalidade do ano?"
E os candidatos são:

Hilton 50 - Candidato a prefeito de Salvador esse ano emplacou com o hit "Capital da resistência" que embalou sua candidatura, apesar de ter sido miseravelmente derrotado nas urnas ele ganhou espaço no cenário musical e foi o candidato mais comentado dessas eleições.





Barack Obama - Bom, fazer uma votação de personalidade do ano e não incluir o mano Barack não da ne, o cara com certeza vai ser o presidente mais legal que os EUA já tiveram, primeiro negro a chegar à Casa Branca, Barack conquistou a todos com sua simpatia e chegou onde queria.






Ben 10 - Esse personagem totalmente bizonho aparentemente faz um enorme sucesso entre as crianças de hoje (esse mundo está perdido), foi o ano todo esse Ben 10 na televisão e pelas ruas: Papete do Ben 10, relógio do Ben 10, album do Ben 10, mochila do Ben 10, jogo do Ben 10, etc etc. Outro dia eu vi um menino na rua com a zorra do relógio desse Ben 10 que deixaria um morfador no chinelo! O relógio era maior que o menino! O mesmo menino estava usando a petete e a mochila do mesmo.




Mallu Magalhães - Celebridade teen autista, Mallu que emplacou hits como "Tchubaruba" apareceu muito esse ano e depois que ela pegou o Los Hermanos apareceu mais ainda. A menina, que aparenta ser filha de chocadeira, demonstra ter alguns problemas psicológicos, que podem ser claramente percebidos em suas entrevistas




Amy Winehouse - A mulher é extremamente madness e segundo muitos seria um pokemon do mal do tipo dragão. Fez sucesso com algumas músicas, mas com certeza apareceu mais por agressões a repórteres, bebedeiras, aparições em shows completamente alucinada (no sentido literal da palavra) e outras maluquices.
PS.: Botei uma foto apresentável dela, pois as fotos toscas são realmente toscas, muito toscas.








Coringa - O melhor Coringa de todos os tempos, o ator Heath Ledger realmente trouxe toda a essência psicopata do vilão a tona, pena que ele morreu e não viu seu trabalho, mas deixou sua marca no personagem que rendeu muito e até hoje rende.






Bom, agora é com vocês, falem para todos seus amiguinhos votarem e vote você também na personalidade que na sua opnião merece o Troféu Biotônico de Ouro.
E em breve novas categorias.

"Por que Deus?? Por que??"

Como todos sabemos o barquinho do Vasco afundou, eu não tenho absolutamente nada contra o time mas não posso negar que foi muito engraçado. Então aproveitando esse fato ta ai pra vocês um vídeo mostrando o desespero do narrador do jogo do Vasco contra o Flamengo na final do Carioca de 2001, que o Vasco estava perdendo de 2x1 mas podia perder por até 1 gol de diferença, então aos 46 do segundo tempo quando todos comemoravam o título do Vasco o maldito Flamengo vai la e faz um gol de falta jogando um balde de ácido sulfúrico em todos, lastimável, mas muito engraçado a reação do narrador. Vejam vocês mesmos:

Tchubaruba (?)

Acredito que muitos conhecem a pseudo-cantora/compositora e estudante da 4ª série, Mallu Magalhãesde 16 anos. Ela estorou com suas músicas no MySpace no começo do ano e agora faz sucesso Brasil a fora. A música dela é fraca, mas beleza. A questão é que ela andou pegando Marcelo Camelo (sim! aquele do Los Hermanos!), de 30 anos de idade. Aí ela andou comentando sobre isso em entrevistas...

“Eu era uma criança triste. Ou melhor, era uma criança feliz dentro de uma vida de criança. Mas quando você se torna adulto e tem que continuar em uma vida de criança(?), você não se torna uma criança feliz, mas um adulto infeliz(??). E é muito difícil lidar com isso. Será que se pode ser um adulto feliz? Talvez. Acho que o mundo é completamente talvez. Eu sempre quis fugir com o circo, mas nunca pude fugir(?!@*&)”

Só postei esse trecho porque achei estremamente engraçado. Quer dizer... o quão autista é essa menina?!

THIS IS JOHNNIE WALKER!

Keep walking, keep walking.

Porcos comunistas

Estava eu instalando o windows aqui no computador quando percebi algo no mínimo curioso. Sabem os padrões de teclados? Tipo Abnt e blablabla? Pois é, cada país tem o seu padrão, mas reparem no padrão russo:



Máquina de escrever? Ta certo que é Russia, mas acho que o comunismo não ta tão em alta assim por la a ponto deles ainda usarem máquina de escrever.

E sim, eu tirei uma foto do meu monitor...

NINJA BUSH!

Caraaaaaamba!!! Fiquei impressionado com o que vi, simplesmente impressionado! Não pelo fato que um iraquiano tenha tido a audácia de rumar a porra em Bush (já que isso é totalmente esperado, dada sua impopularidade entre os cidadãos... do mundo), e sim a esquiva ninja que o presidente deu! Nota-se claramente uma execução de movimentos derivados das artes marciais milenares dos guerreiros chineses. Ele praticamente prevê a trajetória do projétil, mesmo a curta distância. Quase como se usasse a Força! Só vendo pra acreditar.



Nothing can stop the Empire.

METAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!

Death Metal Puppy - watch more funny videos

Carinhosamente surrupiado do site Funny or Die.

P.S.: desculpem a repetitividade do título do post, mas não dá pra pensar em outra coisa depois de ver o vídeo!

FIREEE!

Eu e Douglas temos um estilo peculiar de piadas: as referentes à combustão espontânea. A maioria das pessoas não acha engraçado, mas pensa bem: imagine uma avenida movimentada em Salvador num dia de sol; você está indo a algum lugar, sentindo aquele calor, quando de repente um transeunte perto de você pega fogo do nada! Ele sai correndo balançando os braços até que explode! Hhueheuehuhehuue eu racho só de pensar.

Pois bem... todo mundo tem acompanhado algumas notícias recentes como a GM indo pro buraco, Ronaldo, o obeso, no Curinthia, o marido de Susana Vieira (quem quer que seja essa mulher) abotoando o terno de madeira e finalmente os tumultos na Grécia. Pois é... tava passeando pelo G1 hoje quando vi a foto abaixo com a seguinte legenda:

Policial pega fogo na Grécia.

Tipo... quase como se o cara estivesse andando tranquilamente numa patrulha e pegasse fogo do nada!!! Hhuahuhahuahuhau Quem legendou isso com certeza tinha um ótimo senso de humor.

O senhor é vascaíno?

Baseado em fatos reais (extráido de um comunidade do orkut):

Sujeito: Alô?!
Atendente de Telemarketing: Atendimento Sky, boa noite! No que posso lhe ajudar?
Sujeito: Eu quero mudar meu pacote de Série A + Campeonato Carioca para Série B + Campeonato Carioca [passa todos os dados necessários]
Atendente: Um momento senhor... pronto! A mudança de pacote foi efetuada. Mais alguma coisa?
Sujeito: Não, só isso.
Atendente: Só uma pergunta: o senhor é vascaíno?
Sujeito: ... sou.
Atendente: Pois bem, nós da Sky em 2010 provavelmente estaremos oferecendo a Série C nos nossos pacotes... [gargalhada-chorando-de-rir seguida de suspiros de alívio] Desculpe senhor, a Sky agradece e tenha uma boa tarde!

[Sacangem...]

Inaceitável isso!

Primeiro veja as imagens chocantes a seguir:

E agora me responda se eu não estou certo em estar indignado: Cadê a mãe dessa criança que não presta atenção nela, e foi deixar um absurdo desse acontecer? OLHA O CABELO DESSE MENINO, e me diga se isso não é um verdadeiro absurdo! Um verdadeiro atendado aos direitos das crianças e dos adolescentes. Que desgraça é essa? Toda criança deveria ter acesso a, no mínimo, um barbeiro/cabeleleiro competente. Imagine o trauma que a coitada da criança passa? Não me admira ela estar fumando, na situação dela faria o mesmo...

Imagens gentilmente roubadas de: Chongas

"O Natal vem vindo, vem vindo o Natal..."

AAAAAh, é Natal... Há muitas semanas já observamos aquele clima de final de ano que se instala nos centros comerciais das cidades, os shoppings. O ideal capitalista de fraternidade, amor e amizade nos atrai para o consumismo justificado no qual somos obrigados a sermos bonzinhos e comprarmos presentes para todos numa única época do ano. Vitrines decoradas com bichinhos, luzes, isopor imitando neve. Naaada como Natal nos trópicos. Aqui em Salvador mesmo, o clima natalino, aconchegante, de neve, renas e gorros vermelhos é imediata e repentinamente substituído pelos escaldantes 32º da Av. ACM num dia de sol; nada poderia me deixar mais feliz.

E seguindo o clima natalino... levante a mão aquele que acha que existe Natal sem as propagandas da Coca-Cola. Sim, eu sou superficial, me processe. Os ursinhos polares bebendo o venenoso porém delicioso líquido negro sob slogans de felicidade, o Papai-Noel atrás do caminhão, as luzes acendendo enquanto o símbolo da empresa dissemina-se pela cidade... Nada como transformar-se num ícone. E trago agora uma propaganda que eu A-D-O-R-A-V-A quando era guri, e que aposto que todo mundo se lembra. Tenho certeza que todo mundo vai lembrar.

Por sinal, uma salva de palmas para o elaborador do novo banner natalino do Colher de Sopa, que ficou EXCELENTE! Provavelmente foi Ramon, então parabéns meu velho! Muito bacana mesmo!



Como diria meu amigo Rama... "Always Coca-Cola". Ponto, relógio.

Pipoca e Guaraná!

Alguém mais se lembra dessa propaganda?

Cuidado, mula-sem-cabeça na pista

Você que circula pela Marginal Pinheiros em São Paulo fique atendo a seres folclóricos na pista.

Entenda melhor

Você ta olhando pra mim? Ta olhando pra mim!!??

Eita seca de post essa em? É que nós, cultivadores do ócio, (por incrível que pareça) as vezes também temos coisas pra fazer. Mas você, leitor, que estava ávido por um post, deleite-se com essas incríveis imagens de esquilos ninjas degladiando nas savanas africanas da Námbia.

Ouuyaaa!! Aplicando o golpe do Karatê Kid


Ouch!



O esquilo bate em retirada diante a fúria implacável de seu adversário


E a plateia observa estarrecida!

Essas fotos foram tiradas pelo renomado fotógrafo inglês David J. Slater, mostrando o comportamento desses esquilos da África e foram cara de paumente roubadas da Época e colocadas aqui no blog.

Fou Deus que mandou...

Um motorista bateu com sua caminhonete na traseira do carro de uma mulher a 160 km/h no Texas. Estaria ele embriagado? Teria ele dormido no volante? Ou seria ele apenas um incrível barbeiro? Segundo o próprio motorista ele fez isso pois Deus teria mandado ele tirar a mulher da estrada.
Legal, vamos todos fazer merda e dizer que foi Deus que mandou, genial, como ninguém teve essa ideia antes?
_ _"

Veja essa insanidade com mais detalhes no G1.

Mas eita lugarzinho pra dar maluco esses Estados Unidos, é impressionante.

Eles estão entre nós

Você gosta de Heroes? Bem, azar o seu se você gosta daquilo. Mas... confesso que assisti alguns episódios (só o suficiente para detestar o seriado) e sei um pouco da trama: um grupo de pessoas aparentemente comuns que possuem super-poderes tais como voar, teletransporte, premoniçao, regeneração e todos os outros clichés. Partindo disso, uma galera vez uma paródia menos... ficcional de Heroes, com pessoas de verdade e super-poderes de verdade. Confira:

Vinte mil PlayStations importados ilegalmente são apreendidos

Sim, é isso mesmo. A Receita Federal simplesmente apreendeu 20 mil aparelhos, entre PlayStations 2 e 3, que vieram da China e estão avaliados em 10 milhões de reais. Todos eles são ORIGINAIS e serão LEILOADOS.

São uns FDP, só falando assim! COMO É QUE TIJOLOS DE DROGA ENTRAM E SAEM DO PAÍS E NINGUÉM ENXERGA?! E ARMAS?! COMO É QUE BANDIDOS POSSUEM ARMAS DE "USO EXCLUSIVO DAS FORÇAS ARMADAS"?

A resposta é muito simples! É bem mais rentável lucrar com a droga. Imagina a nota que ia ser instalar fábricas da Apple ou da Sony no país. É bem mais legal APREENDER A CARGA DOS HONESTOS CONTRABANDISTAS E VENDER A PORCARIA! CUSTO ZERO DE PRODUÇÃO E O LUCRO VAI LÁ NO CÉU! Gente... videogames são vícios [quase] inofensivos! Pelo menos digam onde vai ser esse leilão...

fonte: como sempre, G1

Odeio segundas-feiras...

04/12/2008 - Preguiça é "trunfo" para gato mais velho da Inglaterra.

Segundo os donos do bichano, de incríveis 27 ANOS, ele só se mexe para comer. Eles atribuem sua longevidade à sua preguiça, de acordo com a publicação do Daily Mail. “As pessoas nos perguntam o que damos para ele comer, achando que é uma dieta de vitaminas ou algo parecido. Mas não fazemos nada especial. Ele é um garoto preguiçoso e guloso, que come qualquer coisa que agarra com as patas”, afirmou Donna Thorne, 33. Ela é casada com Chris Thorne, 51, que tem o gato desde seus 24 anos.

Chris também afirma que ele era bem mais ativo quando mais novo, mas que agora a preguiça impera. O gato dorme 16 horas por dia (!).

Agora... isso definitivamente é uma resposta para aqueles que criticam aqueles que vivem, digamos, numa marcha um pouco mais lenta. Ora... passar o dia todo deitado numa rede pode ser mais saudável do que se pensa. Ai... cansei depois dessa postagem... acho que vou ali puxar um ronco...

"Camarão que dorme a onda leva...

...hoje é dia da caça, amanhã do caçador...", como já diria a poeta Beth Carvalho. E também o diga o senhor Randy Goodman, de 49 anos. Este cavalheiro praticava uma atividade que até hoje faz parte da cultura de alguns países do hemisfério norte: a caça. Nada de interessante até aí; tirando o fato que o veado que o Sr. Goodman pensou ter matado com 2 tiros tenha retribuído a gentileza e machucado o caçador antes de ser morto por outro dois tiros de rifle. Precisa-se de convite pra deixar os pobres bichinhos em paz? Tipo... ninguém se lembra da mãe do Bambi não é? Aquilo foi uma das maiores maldades em que se pode pensar...

Nada como o papel de caça e caçador ser invertido. E como tudo dá samba... "o pau que dá em Chico bate no Francisco."

fonte: G1

COMO ASSIM VOCÊ NÃO AXISTIU?!

Bom... claro que nos serviços de mensagem instantânea como MSN e sites de relacionamento como o Orkut, os usuários utilizam-se de uma linguagem um pouco mais informal. Mas cuidado para não assassinar a língua pátria. Ou você vai sofrer flagras como esse:

Savvy?

Imagem gentilmente roubada de: Desmotivado

Yes, man

Na nova comédia de Jim Carey ele aparece vestido de Harry Potter, achei muito engraçado e botei aqui.
O filme se chama "Yes, man" e conta a história de um cara promete so dizer "sim" para qualquer coisa por um período de um ano, parece ser bacana.

Pra variar eu roubei isso do G1.