Combo n°1

1UP: OMGPOP

OMGPOP é um site onde você conhece pessoas jogando online. É algo bem light, para passar o tempo, e inclui diversos joguinhos. Bom, bou sugerir apenas um, o meu favorito, que é o "Draw My Thing", uma espécie de Imagem e Ação (se for o caso, depois eu volto aqui para falar dos outros jogos):

Pré-requisitos: Inglês intermediário e conexão com a internet razoável.

Dica: Se você REALMENTE está ocioso, do tipo que tudo que tem pra fazer é só esperar até amanhã para responder a mais perguntas do Lockerz, vale a pena criar uma conta no OMGPOP e colecionar moedas/conhecer pessoas.

Imágenes totalmente aleatorias

Debido a lo dia del portunhol nosotros tuvimos algunos cambios en el título, pero creo que todo el mundo entiende.
Entonces, vamos a las fotos!

El dia internacinal de hablarse portuñol

Buenas los colheritas! Pero que hoje es lo dia internacional de hablarse portunhol (ou portuñol, como quieras!) e nossotros cá del Colher no podemos ficar de fuera dessa!
Hoje se qualquer uno del cultibadores del ócio fuerem postar deverá ser en portunhol.

Portunhol es una lingua maravilhosa! Todos los brasileiros sabem un tiquito pelo menos, pero que hoje siempre que for possível hable enrolando la lingua e com sotaque, és mucho simples. Questione en suas aulas, por informaciones, cumprimiente los otros, escreva en el msn, en su orkut, twitter, blog siempre en portunhol. Se fueres usar el portunhol en twitter non esqueça el #portunholday.

Portunhol básico

• Troque "o" por "lo", "a" por "la".

• "Nós" é "nosotros"; "você" é "usted".

• Toda letra V é trocada pela letra B. Ex.: biba mi bida.

• Todo O em portunhol é fechado, como na palavra obo, assim como todo E, como na frase ese muchacho es mucho feo.

• Um dos sons corretos da letra J é sh. Ex.: La palabra "joule" se escrebe así: shôta, ô, ú, êl, ê.

• O outro som correto da letra J é rr. Ex.: Estoy muy feliz, voy rir! Jajajajajajaja!

• Se a letra S não estiver entre vogais, pronuncie como um H prolongado. Ex.: nosotros sai nossotroh, estoy sai ehhtoy

• Coloque os substantivos no aumentativo ou diminutivo, aleatoriamente a seu critério. Isto automaticamente colocará a palavra em portuñol. Ex.: Hoy boy faz un churrascón de domingón, con picanhita e mamacitas.

Nesse site http://www.portunhol.art.br uste pode encontrar las aulas del portunhol básico e avanzado e muchas outras coisas muy bacanas.

Então es isso muchachos! Afine su portunhol hoje e divirta-se.

Dica musical: Michel Bublé - Haven't Met You Yet

Esse é o single no novo álbum do Michael Bublé que saiu agora em Outubro. Quem curte uma boa música mais sossegada no estilo boêmio americano vai gostar.

Michael Buublé - Haven't Met You Yet

Como uma onda

Eu vi essas fotografias lá no Galizé Bandido e pirei. Muito massa! Daí eu revolvi roubar e colocar aqui no blog. Foram feitas por um fotógrafo chamado Clark Little.
No site dele tem um monte de outras fotografias. http://www.clarklittlephotography.com/










Abraços pro Joeci lá do Galizé

Aprenda com seu ócio.

Sim, a série não foi de 2 semanas que acabou. Depois de algumas semanas sem aparecer, a nossa caixa de email estava estourando com milhares de pedidos "quero aprender com o meu ócio!", pessoas não paravam de nos seguir no twitter, então eu reapareci para quitar minhas dívidas. Mas como o Douglas já postou o ócio gourmet mais cedo, é provável que você nunca aprenda tanto no colher de sopa como hoje!

Aprenda a fazer o passe de dança mais famoso do mundo:

O cara não faz o melhor dos moonwalks, mas o tutorial é basicamente esse...


Aproveitando o ritmo de dança, aprenda como você pode agitar no trance:


Mas vamos supor que você está na sua dança lá tranquilão, e chega a polícia no local. Tem aquela correria, os caras chegam dando baculejo em todo mundo, e acabam levando você, que é inocente(ou não), algemado. Não tema, o colher de sopa te ajuda a sair dessa situação:


Eu peço aos leitores do colher de sopa, que com conhecimentos ociosos aqui adquiridos, usem seus poderes apenas para o bem!

Ócio Gourmet - Pudim de leite

Hoje o ócio gourmet vai te ensinar a fazer um delicioso pudim de leite. É muito simples de fazer e todo mundo gosta, logo um pudim é sempre bem-vindo na sobremesa, e um pudim bem feito sempre arranca elogios e agrada como se você tivesse servindo uma sobremesa sofisticada.

Ingredientes:

1 lata de leite condensado
1 lata de leite condensado de leite (já já eu explico)
3 ovos
3 colheres de sopa de açúcar (opcional, também explico daqui a pouco)


Preparo:

Pré aqueça o forno a fogo baixo por uns 10 minutos.

Bote a leite condensado no liquidificador e na mesma lata que leite condensado coloque leite e também ponha no liquidificador (é importante ser na mesma lata pois a mesma quantidade de leite condesado tem que ter de leite, e você ainda aproveita todo o leite condensado da lata. Fik dik) adicione também os 3 ovos e bata por uns 3 minutos.

Enquanto isso, se você quiser, pode fazer uma calda com o açúcar para untar a forma, mas tem gente que não gosta dessa calda, então é com você. Se você não sabe fazer a calda é só aquecer o açúcar até ele derreter.

Depois é só adicionar a mistura à forma untada (ou não-untada) e por no forno por uns 40 minutos, esperar esfriar e por na geladeira.


Bom, a forma geralmente é aquela com um furo, mas se você quiser por numa forma de gelatina ou outra qualquer sinta-se a vontade. Invente-se.

Verdade ou mentira?

Alguns vídeos vão pra internet com uma polêmcia se é real ou não, como o do ronaldinho acertando a bola na trave algumas vezes seguidas, ou o da rampa na piscina de plástico, mas essa semana recebi um video do meu primo Yann sobre alguns truques feitos por uns jogadores de futebol americano.


Eu só acredito ser possível 2 ou 3 do que eles fazem, e dou 500 reais pra quem fizer ao vivo pra mim o do carro... de vidro fechado! Promoção válida até próxima segunda!
PS: não me responsabilizo pelos danos no seu ensaio.

Mulheres e a programação

Olá amigo do Colher! Tamo meio devagar mas vamos tentar dar uma acelerada, hoje eu chego atrasado na aula mas eu faço um post decente!

Você amigo xavequeiro nerd, que não consegue entender muito bem o universo feminino, relaxe, ninguém entende, mas tentarei fazer uma breve explanação de modo que você, que faça algum tipo de programação em qualquer linguagem, consiga entender.
Logo esse post tem um público alvo bem específico, se você não entender nada fique tranquilo e abstraia.


Mulheres e a programação

1- Primeiramente, sabe quando você pega aquele código pra ler acha que ta tudo certo ai na hora de complilar dá uns mil erros que você simplesmente não entende, ai tem que ficar varrendo o código tentando soluciona-los? Mulher é exatamente assim, você acha que tá tudo bem, mas sempre tem algo que NÃO está bem, e adivinha quem vai ter que lidar com isso?

2- Você consegue resolver esses erros no código, outros aparecem no lugar dele. Não preciso nem fazer comparações aqui ne?

3- Na maioria das vezes esses erros são provocados por coisas muito simples como uma simples variável não declarada, erro de sintaxe, um ';' faltando, enfim, coisas bobas mas que você demora um século para perceber. Bom, com as mulheres vai ser a mesma coisa, na maioria das vezes elas ficam piradas por motivos banais, coisas que nós julgamos besteiras e que nunca repararíamos, mas que pra elas faz toda a diferença.

4- Assim como o compilador elas nunca te dizem diretamente qual o erro, apenas deixam mensagens sutis que te façam perceber por si só onde é que tá errado.

5- Quando tudo está resolvido e seu código está pronto pra ser compilado o compilador dá pau, aí você tem que reiniciar, dar 3 pulinhos, pedir por favor. Nas mulheres isso é conhecido como o famoso doce.

6- Quando você finalmente compila o programa, tem que fazer todos os debugs e rezar pra estar rodando do jeito que você queria, ou então você vai ter que voltar lá no código e mexer nele, e isso pode dar muita merda. Com mulheres isso pode acontecer de diversas formas, uma coisa que já parece estar resolvida pode simplesmente voltar a tona e você vai ter que resolver tudo de novo.

7- O código pode se comportar de maneiras diferentes dependendo do compilador. Ou seja, tudo depende do humor dela, que pode ser muito volátil.

8- E lembre-se: Se mulher fosse uma linguagem de programação ela seria uma linguagem de baixíssimo nível. (não se ofendam ladys, baixo nível significa uma linguagem próxima a linguagem de máquina, ou seja, uma linguagem mais difícil)

O mistério da fé - DBZ version

Até guerreiro Z é pastor hoje em dia...

E o Windows 7?

E hoje começa a ser vendido o Windows 7, eu não podia deixar isso passar em branco em, afinal a microsoft está lançando mais uma forma de te deixar de dor de cabeça (ou não).

Desta vez temos que dar uma chance a Bill, aparentemente ele caprichou. O novo sistema é indiscutivelmente melhor que o Vista, mas ele supera o XP? Não sei, em algumas coisas (não muitas) o XP ainda é superior, mas dessa vez nada que impeça a migração, ou seja ninguém mais tem a desculpa pra usar o XP.

O SO é compatível a novas tecnologias bem legais e possui um amplo upgrade, o maior problema continua sendo o preço, pra variar aqui no Brasil ele chega mais caro, a versão básica está em torno dos R$ 300.

Enfim, não vou falar muito pois ainda não usei, mas já estou providenciando minha cópia e espero que satisfaça minhas expectativas, mas enquanto isso continuo com o Vista aqui no meu notebook e o bom e velho Ubuntu vai fazer seu dual boot com o 7 no meu desktop.

Entre a vida e a morte

Mais um post pra tirar o atraso. E como Ramon uma vez disse, bendita seja as postagens programadas!

Extraviado de Tironas

Ah! A natureza!

Um concurso premiou as melhores fotografias da natureza, aqui tem algumas delas, o concurso está dividido em 17 categorias e terá seus vendedores dia 21 de Outubro (hoje), dois dias antes da exposição (dia 23) no Museu de histporia natural de Londres, então se você estiver em terras britânicas vale a pena dar uma conferida, o que não é meu caso.

"Pesca na Água" (Foto: Eric Lefranc/Veolia Environment Wildlife Photographer of the Year 2009)

"Morte Íntima" (Foto: Miles Kenzo Kooren/Veolia Environment Wildlife Photographer of the Year 2009)

"Bebê de Borneo" (Foto: Brian Matthews/Veolia Environment Wildlife Photographer of the Year 2009)

(Foto: Andy Rouse/Veolia Environment Wildlife Photographer of the Year 2009)


"Conversa de Bolhas". (Foto: Paul Nicklen/Veolia Environment Wildlife Photographer of the Year 2009)

Agora se esses bichos pudessem falar o que eles estariam falando? Creio que algo assim:

Enquanto isso num site de notícias qualquer...

Primeiramente maus pela ausência, eu sei que vocês não vivem sem minha presença virtual.

Outro dia eu estava tento mas uma conversa construtiva com meu amigo Bittencourt quando ele me chamou atenção ao fato de que as nóticias mais lidas do G1 serem bobagens e coisas fúteis, mostrando toda a falta de preucupação da população de se manter informada ao que acontece em seu país e pelo mundo afora. Veja as notícias mais lidas no G1 (SS tirada agora pouco lá do site)




Reaprem, nessa lista só tem bobagem e desgraça, o que nós brasileiros adoramos. Tanta coisa acontecendo pelo mundo e o pessoal tá mais preucupado em aluna lésbica que não pôde tirar foto na escola dela ou com o jovem que ficou sem dentes pode ganhar novos. Realmente nada mais importante ou construtivo deve estar acontecendo.

Gente, esse é o tipo de notícia que a gente aqui do blog usa pra fazer piada e o pessoal realmente anda lendo isso num site de notícia! Lê aqui no blog que é melhor que a gente ainda faz piadinha.

Fica aqui meu post protesto completamente sem graça a favor de uma maior culturalização por parte de algumas pessoas.

Pobre Obama

E começa mais um fim de semana! Pelo menos aqui está o sol está brilhando e não tem uma nuvem no céu, então serei breve com isso pois quero dar um mergulho no mar.

Estou aqui pra divulgar o resultado na última enquete, dessa vez nos superamos com mais de 9 milhões de votos e 33 votos no último segundo de votação.
E parece que os leitores de acham pessoas muito comprometidas com a paz mundial, já que 36% deles acham que eles mesmo deveriam ter ganho o Nobel da paz, bem humildes em?
27% reconheceram os feitos de Ivo Holanda, 15% aparentemente gosta do seu ipod, já que Steve Jobs ficou com o terceiro lugar, com 12% Sarney, nosso destemido presidente da "casa" parece despertar simpatia entre os leitores, haUAhaUHAuah, com 6% o enjoado Zelaya ficou em penúltimo lugar e apenas 3% das pessoas acham que Obama deveria de fato ter sido o ganhador do prêmio.

Por essa eu não esperava, as pessoas realmente querem arrancar o Nobel dele, até o Zelaya ficou na frente, mas aqui os leitores tem total controle da situação (ou não), e para recompensa-los estaremos enviando para os que participaram da enquete um incrível jogo de panelas Tramontina, que chegará na sua residência via pombo correio, então deixem suas janelas entre abertas esses dias.

PS.: Se alguém que participou da última enquete teve algum problema no envio do home teather, nos avisem, pois nosso teletransporte está com alguns problemas e está na manutenção.

Muito cuidado com o que você come fora de casa...

"Eu quero chupar seu sague!"
"Você tem aids."

hAUHAAaHAU

Valeu Karina! ( foi ela que me passou a imagem, logo não sei de onde veio e logo não posso dar os devidos créditos ao blog/site original que tem essa tira)

Ao pé da letra!

Estava eu aqui vendo o jogo do Brasil (joguinho bizonho em) quando vi o novo comercial da Amanco. O comercial não tem nada demais mas eu dei muita risada =P.
Meus amigos publicitários que acompanham esse blog talvez não achem esses comerciais lá essas coisas, mas eu adorei!







AHUahuhuaHUahAUHahAUh do drible da vaca é o melhor!
E vamo ver esse segundo tempo agora.

Inventando Desculpas

E você achando que viajava demais nas desculpas...
P.S.: Para os desconhecedores da língua dos bretões, as últimas falas:
- ... e aí eles me colocaram num caminhão e por isso eu vim parar aqui.
- Você ouviu isso querida, não é incrível?
- Sim, é incrível!

Lucas G.
Roteirista do CANAL+

Nunca subestime o poder de uma boa estória.

Tecnologia

Fazendo nossa vida mais fácil.
P.S.: Poder programar postagens é awesome! Enquando este post sai aqui, eu estou tendo uma não tão agradável prova de Cálculo Numérico \o/

Traduzido de Abstruse Goose

Dica musical: The Kooks ( Always Where I Need To Be)

Com muito tempo sem aparecer, mais uma vez estamos com uma dica musical!
The Kooks é uma banda inglesa, nascida em 2004 e suas músicas predominam os estilos pop e rock. Eles são quase uma mistura de bandas legais britânicas como Oasis, The Beatles e Cold Play.

Aqui vai um dos singles dos caras:


A música que eu queria incorporar no blog tá sem a opção no youtube, então procurem mais músicas deles por lá!
espero que curtam..

Dica da Juliana Gonchorosky.


Nós somos contra a pirataria, mas como somos também um blog internacional com visitas de mais de 70 países, você que por acaso mora na Nicarágua ou em Moçambique e não achou o àlbum deles nas lojas pra comprar, clique aqui para baixar o cd mais recente da banda de 2008.

Para os leitores que moram em países que possivelmente acharão o cd nas lojas, como o Brasil, favor não baixar!;D

Chevrotlet Agile

E vamos começar a semana (de verdade) com esse ótimo comercial da Chevrolet, do novo Agile.



Pra refletir em.

Tudo muda com o tempo...

... então agradeça se você ainda é um pirralho!
Feliz Dia das Crianças!

Traduzido de Abstruse Goose

Presente do dias das crianças.

Fala galera!
Hoje é dia das crianças e eu venho aqui com uma listinha de presentes que ninguém gostaria de dar aos seus filhos.
São os brinquedos bem caros que eu consegui achar, provavelmente os mais caros do mundo!
1- Hello kitty de diamante!
Tem 2346 diamantes e vale só uns 310.275 reais!

2 - O robô brinquedo mais caro!
Um Gundam Fix Platinum, foi criado com 1400 gramas de platina pura, em 89 peças!
APENAS 250 mil U$!

3- Revista em quadrinho N° 1 do Super man!
Na convenção de quadrinhos de Nova York desse ano ela ficou com o valor de U$250.000!

4 - Barbie mais cara do mundo!
Deveria ser a barbie N°1 de 1959, com o valor de 8.000 dólares, mas pra comemorar os 40 anos de barbie, em 1999, a empresa fez uma Barbie única com acessórios em diamantes no preço! Só 50.000 Euros, ou 85.000 dólares.

5- Carrinho de brinquedo Hot Wheels.
Um carrinho de ouro branco 18k, coberto com 2400 diamantes azuis, pretos e brancos. Os faróis traseiros de ruby. Estimado de 140.000 dólares.

6 - Chocolate salgado!
Não, o chocolate não deve ser salgado; só preço!
cada trufazinha só $250.

7- Gameboy color!
Gameboy color de ouro de 18k e acabamento de diamantes. U$25.000.


Isso não é um top 10, e não consegui lembrar mais coisa que criança pode gostar, além de dar trabalho ir buscar... enfim, é melhor nem mostrar essa lista pro seu filho, o prejuízo vai ser grande!
Feliz dia das crianças à todos!

PS:Editado pelo erro do item 2.

Aê molecada!

E mais um dia das crianças! Mas por que é tão bom ser criança? Basicamente pois sua maior preucupação é se vai chegar da escola a tempo de ver seu desenho predileto ou que horas sua mãe vai mandar você parar de brincar e voltar pra casa pra jantar.

Bom, não tenho muito o que falar, então fiz uma seleção de posts que você sendo criança ou não vai adorar.

Parabéns monstrinhos!
Dia das crianças! \o/
Desenterrado
Vamos conquistar as esferas do dragão!
Velhos tempos
Futebol de botão
Futebol de rua
1UP

No dia de hoje aproveite o feriado e a ocasião pra juntar uns amigos e jogar banco imobiliário, ver um desenho antigo, jogar no bom e velho mega drive, enfim, relembrar os tempos aureos de pirralhice.

Um ótimo dia das crianças pra gente!

Esteja Preparado

Bom, não é a primeira vez são postadas listas de cantadas (1 | 2 | 3) aqui no CdS. Então, imagino que algum de vocês já tenham testado algumas das cantadas das nossas listas e tenha recebido uma resposta... pouco educada, como as desse post.

Pois não temam! Eu trouxe para vocês a salvação para não ser deixado no vácuo com essas respostas programadas! Aprendam, mortais:

Ele: Este lugar está vago?

Ela: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Ele: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Ele: Então, o que você faz da vida?
Ela: Eu sou travesti.
Ele: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Ele: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Ela: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Ele: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Ele: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Ela: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Ele: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Ele: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Ela: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Ele: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Ele: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Ela: Está na lista.
Ele: Mas, eu não sei o seu nome.
Ela: Também está na lista, na frente do telefone.
Ele: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

O estudo continua, mas tem umas para as quais não existe fuga, portanto evite cantadas como essas abaixo, para evitar as respectivas respostas (quem encontrar uma boa réplica, comenta aí) :

Ele: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Ela: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

Ele: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Ela: Questão de higiene. [de longe, a melhor]

Ele: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Ela: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Ele: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Ela: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Ele: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Ela: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Ele: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Ela: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Ele: Eu quero me dar por completo pra você.
Ela: Sinto muito, eu não aceito esmola. [Clássica...]

Ele: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Ela: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Ele: Está procurando boa companhia?
Ela: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Maliciosamente extorquido de: Os Vigaristas.

O que a wikipédia pensa do "créu"

Artigo da Wikipedia sobre o créu (devidamente copiado e colado):

Créu (pronounced /ˈkɾɛw/) is a Brazilian Portuguese onomatopoeic vulgar slang used as a reference to sexual intercourse, from the viewpoint of the active partner. The word créu is used in Brazil both as an interjection and a noun, as well as a non-personal verb (Então eu fui lá e créu!, meaning "Then I went there and créu", or "did it"). It is often accompanied by a crotch chop gesture, or a pelvic thrust.

In a figurative sense, it is said after any achievement pursued, such as a fierce competition or dispute. When used in the latter way, it is regarded as a minor vulgarity.

It gained national notoriety in Brazil after success of the song called "Dança do Créu" and worldwide after Brazilian users of twitter repeatedly posted "Yes, we créu" when Rio de Janeiro was elected as the 2016 Summer Olympics host city.

"Dança do Créu"

In the Summer of 2008, the composer and producer Sérgio Costa, aka MC Créu, got top-listed in most charts in Brazil with his porno-funky hit Dança do Créu ("Créu Dance"). In this song, one single sample of the word was mixed to an ever-faster repetition, while Costa spoke on the hardship of following the rhythm. In live performances, dancers moved in an explicit choreography simulating the sexual act.

Costa, a DJ of Brazilian funk based in Rio de Janeiro, performed mainly in clubs and parties in low-income areas of the city, until suddenly raised to fame by internet meme. The video of the act, released non-commercially, reached 1,476,600 views in two months on You Tube^[1], and the DJ was afterwards invited to several TV shows. The dance became a phenomenon.

One of the Créu dancers, Andressa Soares, was immediately praised for her unusually large buttocks, bearing the stage name Mulher Melancia (or "Watermelon Woman"). Later, Costa also produced a second dancer, dubbed as Mulher Moranguinho ("Small Strawberry Woman"), due to her smaller traits. Both of them became media personalities^.

^{aHUAHAUhauaHA}

^{Veja o artigo completo aqui}

Nobel da Paz!

Barack Obama ganha Nobel da Paz 2009

Pois é amiguinhos, é o mano Barack surpreendendo todo mundo novamente. Muita gente acha exagero ele ter ganho alegando que ele num fez nada, então aproveitando o incrível sucesso da nossa última enquete quero lançar aqui uma nova:

Quem deveria ter ganho o Nobel da Paz 2009?

1- Barack Obama mesmo né sua mula!

2- Zelaya, afinal ele invadiu a embaixada pacificamente e está lá de boa enquanto o couro come do lado de fora.

3- Sarney, pois alguém que arranja emprego pra família toda e tudo isso secretamente pra não arranjar confusão só pode ter um epírito bem pacifico mesmo.

4- Ivo Holanda! Convenhamos, alguém que durante anos tomou muita porrada por causa daquelas pegadinhas sem revidar uma única vez merece o Nobel da Paz.

5- Steve Jobs. Vocês já viram o novo Ipod Nano???

6- Lógico que EU deveria ter ganho


Votemos!

"TV 3D dá câncer!"

Foi o que disseram nossos leitores, e a voz do povo é a voz de Deus!
Dos quase 7 milhões de votos que recebemos 32% deles acham que TV 3D dá câncer, vai saber né, se dá câncer ou não eu não sei, mas com certeza essa televisão vai deixar muita gente vesga.

25% acham que é coisa do capeta, 21% compraria se sobrar dinheiro, 10% vão comprar assim que lançar, 7% prefere a que tem em casa (desculpa de quem num tem dinheiro pra comprar uAHAUhaU), e 3% é completamente indiferente a essa incrível tecnologia.

Não gostou do resultado? Faça um comentário nos xingando! E iniciaremos assim a primeira flame war do colher de sopa!

Queria agradecer as mais de 7 milhões de pessoas que votaram! Cada uma de vocês vai receber em casa um home teather, que chegará via teletransporte na porta do seu banheiro!

PS.: O painel da enquete só está registrando 28 votos pois esses forem os últimos votos no último segundo da enquete, antes dela acabar.

Pra rir também tem hora..

Muitas pessoas tem ataque de riso que é realmente difícil de parar. As vezes você tem um ataque de risos no cinema, conversando com uns amigos, na aula, e muitas pessoas tem medo até de que isso aconteça num velório.

Aqui vai um video de uma mulher que não conseguiu parar de rir no próprio casamento!!
O noivo pronunciou "wawfully" no lugar de "lawfully"(legalmente em ingles) e ela teve um ataque.


O pior é que depois o noivo e padre ainda ficam dando corda...

Viagens dentro da lei

Você leitor já teve alguma alucinação? Alguma viajem muito doida? Dessas que você parece que ta em um filme dos Beatles? Se você já usou algum tipo de droga ou algum cogumelo alucinogéno provavelmente já teve.

Mas droga é uma coisa muito feia NÃO USEM DROGAS CRIANÇAS! Mas se você quiser ter algum tipo de viajem é possível fazer isso nem o uso de entorpecentes, que não vicia e que não faz mal.

A revista Planeta publicou nesse mês alguns métodos de enganar o cérebro e seus sentidos de forma segura e dentro da lei ehehuehe vamos a eles:

1 - Alucinações muito doidas usando o rádio
E se você mexer com sua visão e audição ao mesmo tempo? Experimente sintonizar um rádio de forma que fique apenas aquele barulho de estática, depois vende seus olhos com duas bandas de uma bolinha de ping pong, aí deite-se e espere um pouco, com o tempo você vai ver algumas coisas, como cavalos galopantes nas nuvens e até ouvir a voz de alguém conhecido. Quando você priva o cérebro das sensações de verdade ele acaba inventando umas bem doidas para substituir.

2 - Analgésico mental
Sabe aquele papo que dor é psicológico? Pois isso é em parte verdade. Vamos supor que você está com o dedo machucado devido a uma martelada errada, doi pra caramba certo? Agora experimente pegar um binóculo ao contrário (de modo que as imagens fiquem menores) e veja seu dedo machucado através dele. Reza a lenda que a sensação de dor vai ser imediatamente reduzida. Isso foi descoberto por um estudo feito em Oxford.

3 - Membro falso
Sente e esconda um de seus braços de baixo da mesa ou dentro de uma caixa, depois peça para alguém posicionar um braço falso (pode ser uma luva daquelas de borracha por exemplo) de modo que do seu ponto de vista sentado aquela luva possa parecer seu braço verdadeiro. Então peça para a pessoa tocar em algum lugar do seu braço escondido e tocar no lugar equivalente no braço falso, após alguns minutos seu cérebro vai jurar aquela aquela luva de plástico é seu braço verdadeiro.
Feito isso peça para seu amigo dar uma martelada no braço FALSO, você vai sentir uma sensação de ansiedade que lembra a dor.

4 - Nariz grande
Essa é bem simples. Pegue 2 cadeiras e posicione uma atrás da outra e peça para 2 pessoas sentarem nelas. Coloque uma venda na pessoa que estiver sentada atrás e peça para ela tocar o próprio nariz e o nariz da pessoa da frente ao mesmo tempo. A maioria das pessoas tem a sensação que seu nariz é gigante.

Bom pessoas, eu não tentei nenhuma delas, se alguém tentar mande um comentário falando se deu certo.
Boa viajem! E não usem drogas!

Aprenda com seu ócio - Regras Futebol de Botão de rua

Bom amiguinhos, aproveitando essa nova sessão de tutoriais totalmente úteis, quero aqui dividir as regras de um jogo de futebol de botão.
Ontem fui jogar com um priminho meu e percebi que essa geração nova está perdida, não sabem jogar um simples jogo de futebol de botão, então se você não sabe é hora de aprender. Vou ensinar a modalidade mais praticada nas ruas e playgrounds brasileiros, o Futebol de Botão de Rua.

Futebol de Botão de rua - Regras

Os botões - O futebol de Botão de rua difere um pouco do oficial, primeiro que os botões não são aqueles oficiais de resina, eles geralmente são menores, comprados em alguma barraca ou loja de R$1,99 das proximidades. Os botões devem ser movimentados por toques de paleta, que geralmente acompanha o conjunto de botões.

A bola - Em futebol de botão de rua que se preze a bola não é redonda como no oficial, ela é um pequeno disco, geralmente preto.

O campo - Os mais favorecidos tem uma mesa própria para a partida, o que é ideal, mas normalmente isso não acontece. Nesses casos o campo pode ser qualquer superfície plana, devidamente delimitado com chinelos ou pauzinhos no olhômetro.

A trave - Uma pequena trave geralmente acompanha os botões, caso contrário deve-se improvisar uma com gravetos ou coisas do tipo.

O jogo - Cada time deve ter entre 5 e 10 botões e um goleiro, variando com o tamanho do campo, os botões devem ser devidamente posicionados no início da partida de acordo com seu esquema tácico predileto, eu recomendo o 1-2-2.
O jogador que começa a partida deverá ser escolhido de uma forma justa e arbitrária, como numa disputa de par ou ímpar. A duração do jogo deve ser combinada antes, pode ser por tempo, se for por tempo a partida deve ser dividida em 2 tempos com troca de campos, ou quantidade de gols.

Deslocamento e chute a gol - No seu turno o jogador tem direito a 3 toques com a paleta em qualquer botão, sendo esses toques acumulativos, e eles são contados mesmo que o botão não toque na bola. Caso em algum dos 3 toques o jogador quiser chutar a gol ele deve alertar seu oponente falando "coloque-se" quando isso ocorre o oponente deve posicionar seu goleiro da maneira que desejar, e deve ser combinado antes do jogo se, depois de colocado, o goleiro pode se movimentar ou não, isso geralmente gera algumas discussões. Depois do chute ao gol o turno passa automaticamente para o outro jogador, tendo você completado os 3 toques ou não. Não é permitido mover os botões com as mãos nem posiciona-los em outras posições, salvo cobranças de falta, pênalt, lateral ou escanteio

Lateral e escanteio - Se a bola sair pela lateral ou houver escanteio qualquer botão pode ser deslocado para a cobrança, os outros devem permanecer onde estão, a regra dos 3 toques continua valendo nessas cobranças, a cobrança já vale um toque.

Falta - A falta ocorre quando um botão adversário toca em outro fazendo-o se deslocar, nesse caso a posse de bola passa automaticamente para o jogador do botão que sofreu a falta. Caso um botão passe por cima do outro isso é considerado falta grave e ocorre uma cobrança de falta, nesse caso todos os botões podem ser posicionados da maneira que os 2 jogadores quiserem fora da pequena área, a barreira pode ser formada, mas com uma distância considerável do botão que irá cobrar a falta e não pode ser posicionada na pequena área, se não houver espaço a cobrança é feita sem barreira. A falta deve ser cobrada no local onde ela ocorreu, e se qualquer tipo de falta for cometida na pequena área é pênalt, nesse caso todos os botões devem ficar fora dá área, com excessão do botão que irá cobrar e do goleiro, deve-ve ainda falar "coloque-se" quando for chutar e após a cobrança, sendo gol ou não, a posse de bola vai para o outro time.

Acho que é isso. Caso tenha esquecido de algo não hesitem em comentar.

Aprenda com o seu ócio.

Ae colherada!
Vocês devem lembrar de um post sobre tutoriais que eu fiz na semana passada.
Claro que essa semana não podia faltar, e por motivos tecnicos(falta de internet na casa do douglas) faço aqui o post faltando 8 min pra acabar a semana!(ainda estou na hora..)

O nome por enquanto vai ser "aprenda com seu ócio", e eu poderia até fazer uma enquete pra vocês escolherem um nome bom, mas como ninguém vota mesmo, vai ficar isso até alguem sugerir algo melhor.

O tutorial de hoje é como entrar entrar num metrô no Japão.
O leitor também pode usar pra entrar no ônibus cheio, sujeito à adaptações..
Aqui vai alguns videos que demonstram o procedimento:








Esses videos são mais ou menos de 1991, e agora as coisas devem tá bem melhor por lá. Reparem no guarda escorregando no guarda-chuva rosa.
Podem aguardar porque quem sabe um dia eu posto nessa matéria aqui como quem tá lá sentado desse na estação certa...

Você já viu aquele vídeo que o cara...

Sabe aqueles vídeos que ficam incrivelmente conhecidos, que sempre alguém vai falar pra você "Vei! Você já viu esse vídeo?" e você muito provavelmente já viu mas se não viu o cara vai falar "Não??!! Nossa! então você vai ver agora!".

Pois é ai vai uma incrível compilação desses vídeos que viraram febre no youtube, provavelmente você já viu, mas se não viu divirta-se.

E novamente um crocodilo morto

Menino de 5 anos mata jacaré de 3,65 metros e mais de 360 quilos

"Simon, que aprendeu a caçar com o pai aos quatro anos, atirou no animal com uma espingarda. O menino costuma acompanhar o pai em caçadas a aves e tem uma arma de tamanho especial."

Meu deus! Qual o problema desse pessoal?! É a nova onda do momento matar crocodilos? O pivete tem 5 anos e qual o hoby dele? Atirar com espingardas em jacarés! Isso definitivamente não é saudável.
Ou Ramon está realmente certo e esses bichos dão muito xp. (se não entendeu a piada não se preucupe).

Pelo menos ele não usou uma arma medieval.

Twitter de Life Ruler

Olhe a diferença de uso entre os tweets de um life ruler para os de nós mortais (nerds) - fatos reais:

ramongtx Alguém tem convite para o Google Wave? Me convida por favor!!
life_ruler Alguém tem VIP para alguma balada decente? Só tenho uma hoje!!

Um crossbow, uma cheeleader e um crocodilo morto

Na primeira caçada, ex-cheeleader captura crocodilo de mais de 3 metros

"A ex-líder de torcida Arianne Prevost, de 23 anos, matou um crocodilo de mais de três metros usando uma besta. Ela capturou o réptil em sua primeira caçada em um pântano entre os lagos Washington e Winder, no estado da Flórida (EUA), segundo o jornal inglês "Metro". "

Ok, o que é mais estranho nessa notícia? O fato dela ser uma ex-cheeleader ou o crocodilo ter mais de 3 metros? Eu diria que o mais estranho ai foi o fato dela ter simplesmente saido para caçar o pobre animal. Convenhamos, quem sai por ai em pântanos caçando crocodilos com uma arma medieval??!! Uma besta? Sério mesmo? Ela acha que ta jogando Dugenos & Dragons? Que aquilo era uma quest?

Isso é só uma prova de que não ter o que fazer por muito tempo não é saudável