Surface

Talvez esse post não venha trazer muitas novidades pra algumas pessoas, já que o que eu vou mostrar foi lançado em 2007, mas como eu acho que pouca gente deve ter conhecimento disso vou postar aqui um vídeo do Microsoft Surface!
Microsoft Surface é uma mesinha de centro, mas aposto que não é igual a que você tem na sua humilde residência.



Awesome!

Comentários Totalmente Random parte 22 - Comerciais de móveis

Pois é galera, hoje é dia de mais um Comentário Totalmente Random. E como eu não escrevo nessa coluna do blog com frequência, peço desculpas se não conseguir satisfazer suas expectativas. Só vim fazer um questionamento aqui: qual é o problema da galera responsável por aquelas propagandas de lojas de móveis?

Não entendeu? Pois o tio explica. No intervalo da novela, quando você toma um susto com um maluco gritando alguma coisa e um monte de explosão, aquilo deveria, em teoria, ser a propaganda de um estabelecimento comercial. É, eu também não entendo. Mas aparentemente, lojas como Ricardo Eletro, Insinuante, Casas Bahia, Marabraz e muitas outras chamam isso de campanha publicitária. A fórmula é muito simples: você enche a tela com um monte de cor, fontes maiores que o televisor do pobre coitado vendo o JN, bota um cara bem irritante pra gritar os preços (que você já está vendo muito bem, obrigado) uma vinhetinha sem-vergonha pra grudar na cabeça do populacho e entope de explosões. Pois é. Barulhos, onomatopéias de coisas caindo, batendo, explodindo, tanto faz. Qualquer coisa que se mexer (e que não se mexer também) merece um barulho de canhão. A experiência é tão irritante e psicodélica que a cabeça de muita gente explode naqueles 30 segundos. True story. Quem sobrevive perde 0.5 pontos no Q.I. a cada vez que reassiste aquela coisa mangueada.

Aqui temos alguns exemplos, primeiramente da Insinuante, bastante conhecida na Bahia:

Casas Bahia (que ironicamente abriu sua primeira loja na Bahia esse ano):

Uma tal de "O Lojão Magazine" que eu nunca ouvi falar, mas é igualmente tosco:

E finalmente, o estereótipo. Ricardo Eletro:

Tipo.... será que os responsáveis por essas "campanhas" não sacaram que isso é extremamente tosco? Apelativo, realmente. Mas é tosco que beira o ridículo. Eu não acho que seja realmente eficiente. Só faz irritar a pessoa que está esperando a novelinha voltar. Eu já vi cachorros uivando pra essas propagandas. E aqueles caras falando? Só reduzindo a velocidade de reprodução do vídeo pra entender. Se não houvesse os números grandes e explosivos, não dava pra saber o preço dos produtos. Curiosamente, ainda espalham outdoors pela cidade com os mesmos números gigantes. Outro dia mesmo, me deparei com a senha da Insinuante no ponto de ônibus. Maior do que eu, falando sério. Vai entender.

Dog FAIL.

Se o gatinho visse isso...

Fora

Levar um fora é uma coisa natural da vida, acontece a todo mundo. Depois de um número considerável de foras, você não mais dá a mínima para o acontecimento, se torna algo corriqueiro. Mas... o primeiro fora é algo devastador. A crueldade da primeira rejeição assombrar-lhe-á (precisava falar assim) a vida toda. Uma coisa que ninguém esquece... a gente se lembra dele pra sempre, pra poder superar os próximos. Que o diga o japinha abaixo. A função dele é entregar flores para cada menina que terminar a apresentação de piano. A maldade do ser feminino é tamanha... Observem o que acontece:

Dá pra ouvir o coração dele se partindo! Ele tá a beira de cometer um Hara-Kiri: POR QUEEEEEEEEEE?!

Vi esse vídeo lá no Vida Ordinária.

Tricampeão.

Finalmente o duende fez eu pensar alguma coisa boa dele! Mas ainda tem muito o que melhorar, viu Sr. Dunga. Enquanto isso... vamos saborear o tricampeonato e arrumar espaço na camisa pra mais uma estrela ano que vem!

Amigavelmente xerocado do Fim de Jogo, Baltazar e do Mestre. Valeu Mr. Orange!

Bem-vindos ao Inferno

Já pensou como é que seria o Coisa-Ruim recebendo a galera lá pelo inferno? Então... o comediante Rowan Atkinson (você deve conhecê-lo como Mr. Bean) mostra nesse vídeo uma aproximação (eu diria bem próxima mesmo) desse evento. O vídeo é meio antigo e a qualidade não é das melhores, mas eu coloquei umas legendas pra galera que só é fluente no lusitano.

Valeu ao Mr. Blue por me apresentar esse vídeo no ano passado!

Besouro, o filme

Eu descobri a existência desse filme um dia desses e depois que vi o trailer fiquei muito ansioso pra ver. E para quem ainda não conhece Besouro é uma grande produção brasileira que teve como coreografo de luta Huen Chiu-Ku que fez as lutas de filmes como Matrix, O Tigre e o Dragão, Kill Bill e A múmia, ou seja, espere por muitas cordinhas e gente voando por ai.
Chega de enrolação, tá aí o trailer.



Espere por muita porradaria nesse filme.

Finally...

Eu estou totalmente em choque, depois da morte do Rei. E agora levei outra pancada na cabeça, desta vez de George Lucas. Ah não, podem relaxar, ele não morreu. Mas é que ele apareceu com mais um de seus joguinhos insanos sobre o universo Star Wars. E para esse eu tiro o chapéu. Melhor... me curvo e chamo de mestre.

Video Games | Star Wars: The Old Republic | E3 09: Jedi vs Sith Cinematic HD

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

Os fãs de SW deve estar totalmente sem fala nesse ponto. Uma breve explicação: se trata de um MMO para PC, que foi apresentado no final do ano passado e destaque na E3 desse ano. Se chama "Star Wars: The Old Republic", e retrata o conflito entre o Império dos Sith e a República Galáctica, cerca de 3 mil anos antes da primeira trilogia, ou seja: nenhum personagem conhecido, nem mesmo o Mestre Yoda. E todo o espaço possível para ser um motherfucking badass sith. É óbvio. Porque ser mau é muito mais divertido. Além disso, eles têm cookies. E tenho dito.

"Our time has come. For three hundred years we prepared, we grew stronger. While you rested in your cradle of power, believing your people were safe and protected. You were trusted to lead the Republic, but you were deceived, as our powers of the dark side have blinded you. You assumed no force could challenge you. And now... finally... we have returned. You were deceived... and now your Republic shall fall."

P.S.: Valeu ao Mr. Blue por postar lá no "Fim de Jogo..."!

Moonwalk.

Como destruir a relação com sua filha em 6 simples passos:

Nada como relembrar os clássicos...

Adeus ao Rei

O Rei se foi e eu não podia deixar de prestar uma singela homenagem.
Eu não vou dizer muita coisa pois o Bittencourt já disse tudo que podia ser dito(sem brincadeirinhas com o dito hoje pessoal) no post abaixo e até porque eu estou sem palavras para esse momento e as vezes o silêncio é o melhor consolo para essas situações. A gente acha que algumas coisas são pra sempre, na maioria das vezes estamos errados, mas ao se tratar de alguém como Michael talvez pra sempre não seja tanto tempo assim.



Valeu Michael! Você tá vivo no seu trabalho, que te transformou num verdadeiro imortal!

Don't stop 'til you get enough

Dizem por aí, que na tarde de hoje, o Rei morreu. Mas como diria meu amigo Douglas, o Rei é imortal e imortais não morrem. Custo a acreditar no que estou lendo e vendo na TV. Parece tudo uma grande brincadeira.

Mas seria muito patético de minha parte escrever um post com a pretensão que poderia falar tudo sobre Michael Jackson, sua carreira, sua vida, sua pessoa, seu legado. Primeiro que isso tudo não caberia no modesto Colher de Sopa. Segundo que muitas obras literárias foram e serão publicadas tratando do assunto. Terceiro que eu não o conhecia, mas podem ter certeza que apesar de toda sua fama e dinheiro (ainda que temporário), Michael Jackson era tão humano como qualquer um (apesar de não parecer) e tão cheio de defeitos quanto, talvez até mais. Quarto, porque se você não sabe quem ele foi, eu não posso ser mais sutil que isso: morra. Por isso não vou ficar endeusando ninguém, porque é isso que acontece quando as pessoas morrem. Não quero isso nem pra mim.

Eu só vou dizer aqui o quanto sua morte significa para o mundo, principalmente da música. Como músico, o cara era nada menos que o melhor, ainda que sua produção seja nula de uns anos pra cá. Ponto final, e ninguém pode discutir. Como MÚSICO. Curiosamente, o público noobie tem problemas para diferenciar o profissional do pessoal. Ele cantava e dançava como ninguém. Fato. Ele revolucionou o conceito de "pop", e ensinou fracos como Madonna, Britney Spears, Rick Astley (rsrsrs) como é que se faz. Alguns bobões como Justin Timberlake até tentaram. Mas só Michael se tornou o Rei. "Thriller" é o álbum mais vendido do Universo. E podem ter certeza que lá permanecerá para a eternidade.

Todos os mestres estão morrendo. Hoje se foi também Farrah Fawcett. Nós seremos obrigados a conviver com seres... ignóbeis, para dizer o mínimo, como Jonas Brothers, NX Zero, Vanessa Hudgens, Zac Efron... a lista é enorme.

Não sei mais o que dizer, provavelmente esse post nem fez muito sentido. Deixarei vocês com alguns dos vídeos que eu mais gosto do Rei. Quem dera tudo fosse mais uma palhaçada do perturbado Michael Jackson. Tudo o que agora posso fazer, é ouvir sua música e assistir às suas coreografias e lembrar de suas palavras em um de seus primeiros trabalhos: "Don't stop 'til you get enough..."

Porque o Rei é imortal. E imortais não morrem.

Todo número ímpar é primo?

Resposta de alguns profissionais à pergunta acima:

Matemático: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, portanto, por indução, todo ímpar é primo.

Estatístico: Primeiro colocamos toso os números ímpares num saco, e depois tiramos umao acaso. Opa! 43! E 43 é primo, portanto todo ímpar é primo.

Físico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é ... ops... temos um erro experimental, 11 é primo, 13 é primo. Portanto todo ímpar é primo.

Físico moderno: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9/3 é primo, 11 é primo, 13 é primo, 15/3 é primo...

Físico quântico: Todos os números pares e ímpares são primos até serem submetidos a observação.

Químico: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... já é o suficiente!

Professor: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, o restante fica como tema de casa para os alunos.

Engenheiro: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é..., 9 é..., vamos usar a aproximação de que 9 é primo!

Computeiro: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 7 é primo, 7 é primo, 7 é primo, 7 é primo... Segmentation fault.

Vendedor: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, e o 9... bem... nós fazemos o melhor que nos é possível.

Economista: 2 é primo, 4 é primo, mas na atual conjuntura dos processos de globalização...

Advogado: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, e o 9, não existem provas o suficiente que provem que não é primo...

Psicólogo: 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 é primo mas tentam suprimí-lo...

Corno que é corno é macho!

Produtos perdidos de Star Wars

A franquia Star Wars arrecadou, desde o ano de 1977 uma quantia incalculável de dinheiro, eu nem me preocupei em pesquisar isso porque tenho medo do número. Sendo assim, existe uma infinidade de produtos da marca que vão além de posters, figuras de ação, miniaturas e filmes. Mas existem alguns produtos que não sairam do papel mesmo. E cá estão eles.

















Eu não sei vocês, mas a maioria me parece assaz genial. Principalmente o protetor pra carro e as pantufas de bantha. Eu compraria. E tenho dito.

P.S.: A bóia da Estrela da Morte realmente existe.

Madness?

Um clássico resgatado...

Uma singela homenagem para meu amigo Pedro!

O que vamos fazer essa noite, Cérebro?

"A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky. Tentar dominar o mundo!". Essa frase é muuito foda, todo mundo conhece. É sempre legal relembrar os clássicos. E esses dias eu relembrava esse com nosso amigo Douglas. Fala sério, esse desenho era muito engraçado. Eu me recuso a explicar do que se tratava, se você não conhece esse desenho, me desculpe, você não teve infância.

A musiquinha devia ser o primeiro instrumento de dominação mundial deles. Porque é muito viciante!

Caras legais não olham para explosões.

Ok, para diminuir um pouco a perturbação em nossas mentes causadas pela trilogia de Charlie, o unicórnio tá ai um vídeo que passou no MTV Movie Awards zuando aquelas cenas que a galera explode as coisas e saem andando em câmera lenta sem olhar pra trás.



Quem nunca quis explodir alguma coisa e sair assim?

Charlie, o Unicórnio

Novamente me desculpo pelo meu período de ausências, a falta de tempo que eu venho tempo para o ócio somado à minha falta de criatividade me fizeram sumir desse blog por uns tempos... Mas vou tentar manter um ritmo agora, começando com (mais) vídeos! - para o desespero de usuários com nets e/ou pcs fracos -

Para quem nunca viu essa trilogia que já virou um clássico do youtube, um aviso: o que você está para ver é altamente random e pertubador. O CdS não se responsabiliza por danos causados pela exibição desses vídeos. Só assistam, em sequência:

Comentários Totalmente Random parte 21 - O ócio

O slogan do nosso blog é "A dose certa para seu ócio", e se você acompanha o blog já deve ter percebido que nós falamos o tempo todo de cultivar o ócio (se você não acompanha deveria acompanhar, true story, tem um selo ali no painel que comprova isso). Mas afinal que diabos é o ócio??
Vejamos o que o pai dos burros tem a dizer:

ócio
ó.cio
sm (lat otiu) 1 Descanso, folga do trabalho. 2 Tempo que dura essa folga. 3 Lazer, vagar. 4 Ociosidade. 5 Mandriice, preguiça. 6 Repouso. Antôn: trabalho, ocupação. O. vil: a) inatividade do espírito, b) indiferença para tudo o que é elevado e nobre; inércia.

É, "ócio" têm muitos significados, alguns inclusive não são muito nobres. Um descanso não é uma atividade ruim, todos gostam de descansar depois de um dia duro, já preguiça tem um significado pejorativo, mas por que essas palavras estão relacionadas a ócio sendo que elas tem significados distintos?? O tio vai explicar o motivo disso.

O ócio na verdade é como a Força (sim , a força de Star Wars), É preciso saber cultiva-lo da maneira correta, é saber ficar sem fazer nada por alguns instantes e se sentir bem com isso, é saber ir para algum lugar tranquilo e ficar de boa sem precisar necessariamente estar fazendo algo, e como a Força o ócio também tem seu lado negro.
Aqueles que ao cultivar o ócio o transformam em preguiça, em total inércia e começa a aplicar isso durante todo o tempo entram para o lado negro do ócio e se transformam em verdadeiros vagabundos que não fazem mais nada da vida. Esse é o motivo dos vários significados bons e ruins de "ócio".

Se você quer começar a cultivar o ócio faça o que eu disse acima, tente aproveitar os momentos de "falta do que fazer" pra ficar de boa, ouça uma música tranquila (recomendo Jack Johnson), vá para um lugar quieto, vá na casa de um amigo, namorada, familiar e apenas fique proseando vendo o tempo passar, deite numa rede (se você respirador de ar poluído nunca fez isso não sabe o que está perdendo) , leia um livro, fale besteira, ou seja, seja adepto do ócio criativo. Um bom começo também seria acompanhar esse humilde blog, que tem a maioria dos seus posts originados num momento de ócio.

Cultivar o ócio é uma arte, muitos não conseguem, outros vão para seu lado negro, mas uma coisa é certa: uma vez que você aprende a cultivar o ócio da maneira correta, você se tornará uma pessoa melhor, true story.

Para o alto e avante!

Pra quem ainda não tá sabendo da existência da animação Up (que estréia aqui no Brasil só 4 de Setembro) acho bom acordar pra vida, pois ela está liderando as bilheterias nos EUA e pelo que eu vi tem uma qualidade gráfica fora do comum.
Up é a história de um senhor de 78 anos que sempre quis explorar o mundo, e então ele poe seu plano se viajar voando por ai com sua casa pendurada em milhares de balões (sim, que nem o padre) e sem querer um garotinho de 8 anos acaba indo com ele.



Muy bacana.

Que CDs, seu guarda? Ah, esses! Sim, sim, todos originais!

Esse poderia ser um espaço para uma discussão mais profunda sobre os direitos autorais, sobre o novo papel das gravadoras num mundo digitalizado e sobre o que é ou não ilegal. Mas como isso não foi definido ainda pelas ditas cujas, acho que todo mundo faz como bem entende. O que é certo, é que aquela era de comprar o novo CD do seu artista favorito já foi e não volta mais.

Quem é que não tem música baixada no computador? PELOAMORDEDEUS que atire a primeira pedra. Eu faço questão de comprar o original sempre que posso. Mas pelo preço que os CDs e DVDs estão, fica muitíssimo difícil ter acesso à música, num plano superior à nossa esfera brazuca vergonhosa de setanojo, pagode e arrocha, sem pagar caro por isso. Obviamente, esses preços elevados não justificam, a meu humilde ver, que existam milhares de camelôs lucrando em cima dessas obras. Quer baixar, baixe pra você, guarde no seu computador e no máximo compartilhe com seus amigos. É o que o velho Bittencourt diz. Nada de baixar pra ficar vendendo, aí você é só um sacana; e diga-se que isso é ilegal. O que me impressiona é que a indústria fonográfica ainda esteja se debatendo pra resolver essa questão, já passada quase uma década do início do século. Quase tão inadmissível quanto celular ter chiado. Por mais satélites que se tenham, o maldito chiado persiste.

Tomava hoje café da manhã quando vi essa notícia curiosa; mãe solteira de dois filhos, a americana Jammie Thomas, de 32 anos, foi condenada pela Justiça do Estado de Minnesota a pagar U$ 1.92 milhões por músicas baixadas ilegalmente. Ela teria "voluntariamente violado a lei de direitos autorais" ao baixar 1.702 músicas. Até aí tudo bem, isso para qualquer dono de iPod é uma lista de reprodução. O curioso é que a indenização só cobre 24 delas: U$80 mil por cada. As empresas beneficiadas são Warner Bros. Records, Sony BMG, Arista Records LLC, Interscope Records, UMG Recordings e Capitol Records. Imagino que seus executivos estejam morrendo de fome, principalmente da Warner. Agora... patetona foi essa mulher, que não só baixou as músicas como também vendeu. Aí a puliça pegou, tem que chupar essa manga mesmo! Até porque em 2007 ela foi pra conta do papa pelo mesmo motivo. "Justificando o processo a partir de capturas de tela do gerenciador de downloads Kazaa, o júri decidiu que tanto a reprodução quanto a distribuição de material protegido por direitos autorais constituem infrações, mas que "pôr algo à disposição de outros" não constitui o segundo delito." Ou seja, quando você baixar as paradas pra você, se lembre de não sair vendendo por aí o que não é seu.

Fala sério... a mulher baixou essas músicas usando Kazaa... e ainda pagou quase 2 conto por causa disso. Putz, muito fundo do poço. Mereceu mesmo.

fonte: Folha Online

Enquanto isso, em terra de macho...

19/06/2009 - Insultar o garçom é chave para conseguir bebida grátis na Espanha


14/09/2008 - Insultar o garçom é chave para conseguir um facão pelas tripas no Piauí

Seu excomungado fio de égua. E tenho dito.

2012

Galera, como meu amigo Douglas disse no post logo abaixo, a frequência dos nossos posts diminuiu bastante. Quer dizer, eu discordo um pouco dessa avaliação; o problema é que nosso outro amigo Ramon só posta a cada alinhamento planetário, o que torna a presença dele um pouco menos frequente. Mas de qualquer forma, tentaremos atualizar o blog todo dia, mesmo que seja somente com vídeos ou imagens.

Eu chamo atenção agora para o filme "2012", que vai estreiar no final desse ano, em 23 de novembro. Eu não particularmente curto filmes de desastre, eu os considero demasiadamente clichê. Mas ainda assim os assisto; em casa, claro. A única vez que PAGUEI pra ver um filme de tragédia foi o decepcionante "Poseidon", em 2006. Foi tão ruim e tão clichê que eu e Douglas conseguimos prever todas as cenas do filme, com direito a ordem e método de morte dos personagens, quem ia ter o tempo bonus de vida e quem ia se salvar. Só me diverti por causa disso. Os outros, como "Um Dia Depois de Amanhã", "Impacto Profundo", "Independence Day", "Armageddon" são apenas impressionantes, e fazem a gente parar pra pensar um momento em como seria se o cacau caísse; diga-se de passagem que o cacau IRÁ cair, é só uma questão de tempo. Eu digo isso o tempo todo. Os únicos que eu realmente gosto dessa lista são "Independence Day", porquê Will Smith bate nos ETs e "Armageddon", porquê o Bruce Willis mostra o "Yippie-kay-yay" dele pro asteróide; Armageddon é muito legal.

Enfim, eu vi o trailer de "2012" e me pareceu MUITO legal, me deu vontade de assistir. Senti um ar meio Battlestar Galactica nesse trailer, quem assiste BSG vai entender porquê. Me agradou bastante, porque o diretor lunático de "Independence Day" e "O Dia Depois de Amanhã" está aí pra destruir mais monumentos americanos (e o Cristo Redentor também). Não espero nada muito genial, devido ao nível de destruição que vocês verão nesse vídeo, mas certamente parece um filme bom de ser ver no cinema.

P.S.: Quem não entendeu "Yippie-kay-yay" nunca viu nenhum dos "Duro de Matar", portanto não merece a atenção que eu gastaria explicando o que significa.

Comerciais geniais - Ford Fusion

Eu ia postar isso só amanhã, mas eu tava vendo o histórico do blog e nosso número de postagens vem caindo vertiginosamente! Aparentemente estamos cultivando menos o ócio do que a uns meses atrás. Mas isso têm que acabar.
Então vou postar essa propaganda hoje para amanhã eu ser forçado a falar alguma outra besteira aqui.

Novo comercial do Ford Fusion



O ócio tem de estar em perfeito equilíbrio

Star Wars cops

Já imaginaram uma batida policial no universo Star Wars? Não? Então veja como seria:



Fico devendo as legendas...

Hail Dr. Brown!

Nessas andanças pelo mundo...

...a gente pode encontrar cada coisa.

P.S.: Eu mesmo tirei essas fotos. True story.

Comerciais geniais - MasterCard

Mais uma propaganda incrível que eu vi na televisão um dia desses.



ueheuehuhe
True story.

Duro de matar 50.0! - Versão 7 vidas

Caramba, eu to impressionado até agora! Nem o Bruce Willis consegue essa proeza!

16/06/2009 - Gata sobrevive após levar 50 tiros

A gatinha Rosie deve ter sido usada como alvo, diz o veterinário. Claro, porque impossível você acertar 50 tiros de chumbinho num gato por acidente. Tipo... 50 tiros! Eu já vi gente morrendo por muito menos do que isso. Eu diria que isso foi muito próximo ao senhor que sobreviveu à explosão das duas bombas de Hiroshima e Nagasaki. E ela ainda vai ter recuperação total! Toma aí, isso é para fracos que se machucam por qualquer coisinha. A gata foi amarrada, usada como alvo, levou 50 tiros (50, eu disse) e ainda vai sair de boa, pra comer o ratinho nosso de cada dia. Essa daí é CAVEIRA. E tudo que ela deve ter pensado (porque gatos não falam) deve ter sido "Ahhh!!! Que coisa ruim!!"

Mais seloouuums!

Ok, vamos dar uma editada no layout do Colher de Sopa adicionando hoje 2 selos! Nós, cultivadores do ócio, devemos agradecer à Ana do "Alguma coisa a mais pra ti ler" e também pedir desculpas, porque estou com essa pendência desde o dia 21 de março desse ano. Sim, tem meses, mas não resmunguem. Ó-C-I-O. Se lembram? Mas bom... valeu mesmo Ana! E agora aos selinhos:

Primeiro o "Vale a pena acompanhar esse blog":
As regras desse selo dizem que eu tenho que linkar o blog que me indicou (no caso a Ana, então está feito) e indicar outros 15 blogs para receber a honra. Tem uma lista bem grande aqui do lado, então todos eles estão indicados. Bom, vale muito a pena acompanhar o CdS. True story. Por isso não se reprimam, eu sei que todo mundo gosta, então vamos engrossar as fileiras de acompanhadores. Ou acompanhantes (ui!). Sei lá...

O segundo selo tem a nossa cara. É o "Carpe Diem":

A joaninha diz: "cultivem o ócio..." Rapaz, eu não tô muito bem hoje não. Mas então... Eu devo agora indicar 10 blogs para ostentarem essa medalha. Ou selo. E ao lado estão os indicados. Agora... vai uma especial indicação para os nossos amigos do "Fim de Jogo..." que diria são nossos principais parceiros e já nos deram os 2 primeiros selos (sem trocadilhos, por favor). Obrigado a eles, e novamente obrigado à Ana. Aaah, sim... E se você tiver um blog bacana também quiser ser parceiro do Colher de Sopa, é só passar seu link pra gente, não se reprima! Não passamos o dia inteiro fazendo nada, né galera?

Divina comédia

Fábrica de velas pega fogo no RJ

E pela segunda vez em 1 mês! AHUahuaHUAHhAauahuu
Só eu vejo a ironia do destino ai? Fábrica de velas pega fogo! Isso daria uma excelente piada.
É nessas horas que nós vemos como o Todo Poderoso tem um divino senso de humor.


Pelo menos está provado que o produto deles funciona.

Dicas musicais, hoje no plural

Voltamos com mais um post Dica Musical, hoje no plural! Digo de antemão que todas as músicas que estão nesse post foram aprovadas pelo Chuck Norris. Porém hoje, ao invés de falar sobre essas músicas, vou falar sobre a pessoa que as toca.

Em tempos nefastos e obscuros da cultura mundial, em que patetas como Jonas Brothers, Hannah Montana e Susan Boyle se autodenominam "fenômenos da música", é um alívio ver uma luz no fim do túnel. Porque talvez isso indique que a nova geração não esteja tão perdida assim (tenho minhas dúvidas). Hoje em dia a coisa mais fácil do mundo é aprender cifras na internet e lançar suas próprias músicas pela rede. Sempre tem um idiota pra gostar, eu garanto. A autista Mallu Magalhães que o diga.

Então para esses fracos que acham que sabem alguma coisa sobre música (e para os noobies que pagam pau pra esses fracos) eu apresento o espetacular Sungha Jung! Ele é um garotinho que tem apenas 12 anos de idade e toca muito. Tipo... muito. O guri é tão awesome que com apenas 1 acorde ele pode fazer a cabeça do Zac Efron explodir antes de completar a frase "Eu sou via..."! True story. Além de tocar muito bem, o gosto do menino é apuradíssimo. Ele fez sucesso no ano passado no YouTube com covers de Eric Clapton, U2, Bon Jovi, The Police e por aí vai. Eu assisti alguns vídeos (graças a Rayanna e Renata, valeu!) e escolhi alguns pra postar aqui. Mas você pode ir na página do guri no YouTube e curtir seus 189 vídeos. Ah sim... e para quem tem dúvidas sobre a nacionalidade do menino, ele é coreano. E aprendeu a tocar observando o pai dele.

Para começar, o hino do alto astral, Raindrops Keep Falling on My Head, de BJ Thomas:

Dois temas ótimos; Piratas do Caribe e Missão Impossível:

Uma música para se ouvir no seu muscle car numa infinita highway, Living on a Prayer, de Bon Jovi:

Dispensa apresentações:

Algumas das minhas favoritas; Your Song, da lady Elton John, Fields of God do Sting e Kiss from a Rose do Seal. Essa última tocada por esse menino tá linda demais.

Fala sério, ele é bom ou não é?

Olha a curva galera!

É sempre crescente a procupação com a qualidade dos produtos disponíveis no mercado hoje em dia. É sempre importante saber se o que você vai comprar serve para suas necessidades, se tem a durabilidade desejada, se não vai te deixar na mão quando você mais precisa. Pra falar a verdade, eu já vi camelô dando garantia. Porque como diria meu pai, "quem paga mal, paga duas vezes".

E foi pensando nisso que uma fabricante de lingerie resolveu realizar um experimento científico de controle de qualidade. Ela levou um grupo de 12 modelos para testar seus produtos numa montanha-russa na Inglaterra; ora... não tem jeito melhor de testar a força G.

Como vocês observaram, o experimento técnico-científico foi muito bem conduzido pelo grupo de testes. A finalidade acadêmica da missão (que não tinha mais nenhuma outra finalidade, eu garanto) foi cumprida com maestria. Tudo pelo consumidor. E pela ciência.

Duro de Matar 4.0

E mais um episódio da série Duro de Matar.
Dessa vez o vaso ruim foi um um cara de 59 anos proprietário de um salão de beleza em São Paulo, que teve seu estabelecimento assaltado e quando a policia chegou houve tiroteio o dito cujo levou 10 tiros e continua vivo para respirar o ar poluido de SP.

Notícia completa

Chupe essa manga, não é qualquer um que toma 10 tiros e no máximo grita "Ahhh!!! Que coisa ruim!!".

Payback

11/06/2009 - Câmara de Vereadores é assaltada.

Porque vovó já dizia: "Tudo que vai, volta!"

Carandiru, the Musical

Pra não deixar o blog engasgar, a gente bota posts fáceis, tipo vídeos and shit. E esse vídeo é muito legal; tipo... quem não gosta do rei? E não, não estou falando do Pelé. E definitivamente não falo do pateta do Roberto Carlos. Falo do Michael (aau!). Infelizmente não pude postar o clipe original de Thriller já que existem pessoas que ainda acreditam naquela bobagem de direitos autorais no século XXI. O que segue é o ensaio dos detentos do Centro de Detenção e Reabilitação da Província de Cebu, nas Filipinas. Por volta de 1.500 pessoas participam da coreografia.

De boa, se me perguntarem, esses presos são bem mais awesome do que muita gente. Ok, disfarça porque a namorada do "protagonista" é na verdade mais um detento vestido de mulher. Mas fala sério! Agora imaginem como seria isso aqui no Brasil? Nossa, definitivamente não ia dar certo.

Valeu Gaybriel por ter motrado o vídeo!

Emobras

Gentilmente roubado de: Capinaremos

Quando papai diz "não pule"...

É bom você não pular.

Não recomendado para noobies

Sim, eu estou vivo (viu dona Rayanna!) e não, eu não estou na folha de pagamento da Ford. Embora devesse estar, faço propaganda pra eles o tempo inteiro. Enfim... me ausentei do blog esses dias por causa de um post do nosso amigo que ressucitou, Ramon. Minha cabeça quase explodiu de tanta awesomeness, por isso tive que me recuperar. Mas então... venho aqui enfeitar nosso blog com as fotinhos de uma coisa que todo mundo gosta: carro. E o escolhido de hoje é nada mais nada menos que o novo Ford Fusion. Desde que esse carro foi lançado, eu pago pau pra ele. Agora ele ficou ainda mais awesome. Ganhou um ar de coupe esportivo (a versão atual é da categoria sedan kick-ass) com linhas um pouco mais agressivas e mais uns brinquedinhos. Ele conta com aquelas viagens todas dos carros de luxo modernos, tipo piloto automatico e etc. Mas o que chama atenção é o sistema Sync, por sinal powered by Microsoft, que dispõe de 10 Gb para o armazenamento de filmes, músicas, fotos e blábláblá. É basicamente um terminal de entretenimento. Ah sim... eu mencionei o motorzinho V6 de 243 cavalos? Vai sair por apenas 100 conto. Isso mesmo, R$100.000,00. Como eu disse, não recomendado para noobies.

Forever Young

Opa! Dando uma passada rápida aqui só pra não deixar o blog entregue as moscas.
Deixar aqui um clipe duma música muito massa.

Alphaville - Forever Young


O que a música tem de legal esse clipe tem de tosco! O que esses caras nos anos 80 pensavam pelo amor de deus?
O cara tava realmente se achando com seu mullet.
Mas essa música é foda!

Aumentando a Produtividade

Método Terry Tate para aumentar a produtividade de sua empresa. Infalível.

No Controller Required

Okay crianças, eu estive ausente por um bom tempo, e eu também sei o quanto vocês sentiram saudades. Não vou justificar minha ausência, é problema meu e vocês não são meus pais (caso vocês sejam de fato meus pais, me desculpem :P ).

Bom, mas foi durante esse hiato, que em algum canto do mundo afora aconteceu o E3 2009, feira de games mundial onde as grandes empresas apresentam suas novidades. E a grande estrela da última edição, foi ninguém mais, ninguém menos, que a Microsoft (até que enfim heim!).

O que vocês verão a seguir não é montagem, não é marketing enganoso e não é recomendado para corações fracos. Eu lhes apresento, o Project Natal:

E em combo:

Para os mais interessados:o sistema se trata de sensores/câmeras posicionadas perto da TV que são capazes de ler movimentos, reconhecer voz, reconhecimento facial entre outras brincadeiras. Tudo isso aliado a uma inteligência artificial super-avançada, como no segundo vídeo, onde o menino responde de acordo com seu tom de voz e é capaz de simular mais emoções que muita gente que eu conheço. Grandes nomes estão ajudando no desenvolvimento, entre eles Steven Spielberg e Peter Molyneux. A minha previsão (baseada em projetos de E3s passadas) é que mortais como nós só veremos isso daqui a dois anos. Com sorte.

The Beatles: Rock Band

Olá crianças! Estive meio ausentado do blog essa semana por motivos apocalípticos e semana que vem será ainda pior! Por isso não esperem muitos posts meus. =P
Mas tentarei compensar minha ausência com 2 trailers do novo Rock Band dos Beatles, que será lançado no dia 9 de Setembro (chupe essa manga Guitar Hero!). Se você for um feliz proprietário de um Wii, PS3 ou um Xbox 360 pode fazer a pré-compra do jogo no site oficial >> The Beatles: Rock Band

Trailer oficial


Trailer oficial game play


Esses sim eram bons tempos!

Bar Refaeli, aijesus!

Hey, it's me, Karina! Don't tell Douglas I'm here! :x

Enquanto pensava sobre o próximo da minha segunda invasão nesse post, tinha meio que decidido que não faria nada muito igual ao meu primeiro. Sabe, gostosas e tal. Ia fazer uma coisa mais mulherzinha... mas aí, essa modelo israelense e que pega o Leo DiCaprio não me sai da cabeça e parte do meu último post no meu blog (obsessão por ela, ok? me deixa!), simplesmente não me deixou pensar em algo mais, como posso dizer, hétero da minha parte pra postar aqui. Então foda-se e vamos fazer desse blog um lugar mais feliz! Yay \o/

Bar Refaeli. Aaaah, o que falar dela? Essa é a última photoshoot dela, pra Esquire, ÓTIMA revista americana desse mês. Saca só que máximo: as chamadas estão escritas all over her body! Mas, tipo assim, alguém conse saber do que se trata essas chamadas? Huahushuahsa.

Porém, minha favorita da Bar, é essa photoshoot com quase 50 (CINQUENTA!) fotos de biquini que ela fez pra Sport Illustrated (é assim que se escreve? xD). Além de gatíssima, ela também é uma FOFA! E como eu sei disso? Depois de ver esse vídeo aqui do making off dessa photoshoot aew.

Quer ver algumas fotos mais da Bar de biquini? Clica lá em baixo em "Ler Mais" ;)

Como sempre: clique pra ampliar :)

Pra você, Bar:

ps. sabe quem não vai gostar desse post sobre mulher? Aquele "amigo" nosso, que recentemente me pediu o Orkut de um amigo muito gato meu...

Darth Joselito

Beleza, ele é o Dark Lord of the Sith, o senhor o mal, o maior vilão do cinema. Mal como um pica-pau, e com senso de humor ZERO. Darth Vader tortura políticos, mata militares e toca o horror por aí. Isso com seus aliados. Todo mundo respeita o cara; é só ouvirem aquela respiração asmática chegando para se cag*rem nas calças. Mas e se Lord Vader fosse meio sem-noção e levemente Joselito?

AHUahuAHUhuaHUAHUa excelente! Por sinal, eu também encontrei no Nerd Curitibano 20 passos para aborrecer Lord Vader caso um dia você encontre com ele. Lembrando que se você realmente encontrar com ele um dia e executar um dos itens dessa lista, vai ser engraçado por aproximadamente 3 segundos, visto que ele vai te matar depois disso.

Como irritar Lord Vader

1.Toda vez que ele respirar de forma ofegante, ofereça-lhe um inalador.
2. Pergunte alguma coisa sobre sua esposa.
3. Pergunte algo sobre seu filho.
4. Toda vez que ele entrar na sala, comece a cantarolar a Marcha Imperial.
5. Questione qualquer ordem dele, ou melhor, questione sua sanidade.
6. Faça observações rudes e de mau gosto sobre sabres-de-luz.
7. Diga que você lhe ensinou tudo o que ele sabe!
8. Berre: VOCÊ ERA O ESCOLHIDO!
9. Pergunte onde é que ele conseguiu aquele “corpão”.
10. Diga para ele: “Preto não tem nada a ver com você.”
11. Berre como quem não quer nada: Nãããããããããããããããããããão!
12. Leve-o a uma festa-surpresa… Jedi!
13. Pergunte alguma coisa sobre a mãe dele.
14. Diga que ele tem Desordem de Personalidade Fronteiriça.
15. Faça ainda pior: receite um remédio para este distúrbio psíquico.
16. Dê uma polida no elmo do Lorde Negro, enquanto ele estiver colocando, é claro!
17. Use uma camiseta com o texto: “Venha para o lado negro: temos ‘sabres vermelhos’”.
18. Ou diga: “Nossa chefe, você parece esplendidamente bem hoje!”
19. Redecore os alojamentos dele e lembre-se: cor-de-rosa é in. Branco também pode ser outra boa opção.
20. Ao parar ao lado de Vader, coloque sua mão atrás do capacete dele, fazendo um “chifrinho”.