segunda-feira, 31 de agosto de 2009

1UP: Upgrade Complete!

Aew! \o/ Parabéns ao Colher de Sopa pelo 1° ano de existência! Vamos ao que interessa: jogo!
Dessa vez o escolhido é Upgrade Complete, da Armor Games. É só mais um shooter do tipo que as navezinhas vem descendo e você tem que abater todas com o diferencial que TUDO no jogo pode ser evoluído: desde as armas da nave, até o menu principal do jogo, passando pelos gráficos e pela trilha sonora! É muito massa e além de tudo passa uma idéia massa sobre jogos com sistema de upgrade (para interessados jogos como objeto de análise). Bom, para quem leu (e quem não leu também, afinal, eu sei que a maioria de vocês vai direto no link da imagem), boa sorte e bom jogo:

domingo, 30 de agosto de 2009

1 ano de ócio!

É isso ai colherada! (adorei isso Rhuan! aHAHAU) hoje é um dia especial! "Especial? Como? Hoje não é só mais um Domingo deprimente como outro qualquer?" Não amiguinhos! Hoje é o aniversário do Melhor Blog do Mundo! Não, não o Kibe Loco!
O inigualável, inoxidável, inabalável, formidável, e por que não maleável Colher de Sopa!!
O post ta grandinhdo, mas se você acompanha o blog dê uma lidinha.

Faz um aninho que o primeiro post foi feito, os posts mais antigo do arquivo foram importados do antigo Blog do Douglas, e desde então não paramos mais.

Em um ano muita coisa aconteceu (muita mesmo, acredite) mas nada impediu que em algum momento do dia eu (Douglas \o/), Bittencourt, Ramon ou Rhuan viéssemos aqui e largássemos nossas ideias nada normais, afinal eu considero o blog como uma válvula de escape de todas as baboseiras que surgem em nossas cabeças. Postamos também muitos vídeos legais, comerciais, dicas, resenhas críticas, enfim, o que nos desse na telha.
O blog teve seus momentos de crise, chegando a ficar mais de semana as moscas, mas sempre superamos isso tudo.

Em um ano crescemos muito, talvez não tanto como muito blog por ai, mas eu acho que o crescimento não é válido a qualquer custo, nós selecionamos sempre nosso conteúdo e procuramos parceiros que façam o mesmo, que valorizem mais o conteúdo do que a quantidade de acessos, não fazemos questão do nosso link no blog x só por que ele é incrivelmente acessado e tem um conteúdo apelativo e continuaremos assim.

Chega de enrolção vou por aqui links das nossas pérolas, divididas em categorias (em alguns vou por o link da tags pra facilitar)

Primeiro nossos incríveis Comentários Totalmente Random, a síntese de nosso pensamento ocioso, o link da tag os levará a todos os CTR já postados -
Comentários Totalmente Random

The Bro Code, código que reje a relação dos brothers -
The Bro Code

Comerciais Geniais, comerciais/propagandas que nos fazem esperar o intervalo dos programas com ansiedade -
Comerciais geniais

Desfrute no melhor da música com nossas dicas musicais -
Dicas musicais

Também fizemos alguns especiais para dias comemorativos ou ocasiões especiais -
Especiais

Os Fontoura, nossa tirinha exclusiva (e meio abandonada euheuhueh, mas eu farei outras) -
Os Fontoura

Pré-retrospectiva 2008, post de Ramon comemorando os 2 meses de blog na época!
Pré-retrospectiva 2008

E pra finalizar nosso incrível tapete vermelho, o Troféu Biotônico de Ouro! Que elege os melhores do ano em algumas categorias.
Troféu Biotônico de Ouro

Bom, tem muito mais coisas legais no blog, mas não dá pra colocar tudo aqui, é só navegar pelo nosso arquivo que tá tudo lá!

É isso, em nome do Colher eu queira agradecer a todos nossos amigos, que apoiam a gente, aos parceiros, principalmente a galera do Fim de Jogo, que tá com a gente praticamente desde os primórdios, e um beijo especial pra karina, que sempre está por aqui no blog!

Valeu! =D

sábado, 29 de agosto de 2009

Arte!

E aee colherada!
Sim, vocês leitores do colher de sopa!


Hoje vim aqui pra falar sobre arte. Ou uma bela artista...
O nome dela é Samara Andrade, 19 anos, de Cascavel. Apesar de ter muita gente trabalhando nessa área, eu acho que ela merece reconhecimento. Uma ótima designer:
Samara vestida em coleção outono/inverno
Digo, não só bonita como realmente talentosa:
Isso foi só um pouco do trabalho de Samara Andrade.
Se quiser ver os outros desenhos e saber mais sobre ela acesse:
http://www.samaraandrade.xpg.com.br
O DeviantART.
e pra quem tiver Twitter.

Mais do que uma omelete

Fotos muito legais com carinhas desenhadas em ovos, rox!







Gentilmente surrupiado do Leia Nóis

Dr Horrebles Sing-Along Blog

Olá garfanhotos! No meu post sobre os vilões incompreendidos eu citei o Dr Horrble, mas percebi que poucas pessoas conheciam ele.
Dr Horrible (Neil Patrick Harris) é o protagonista de um especial musical feito na época da greve dos diretores.
Ele é um vilão que tenta de todas as maneiras entrar para a Do mal Liga do Mal, querendo ser reconhecido pela sua vilania, mas ele nunca é aceito, então ele fica cometendo crimes usando suas invenções para poder chamar a atenção da Liga, mas é sempre atrapalhado pelo Capitão Hammer. Mas na verdade seu maior objetivo é conquistar seu amor secreto, Penny. Horrible mantem na internet um blog onde sempre comenta seus crimes e proximos passos para seus fãs, que sempre mandam emails.

Bom, ta aqui Dr Horrebles Sing-Along Blog, fico devendo legendas, mas se você não entende o idioma bretão vale apena assistir só pelas músicas.



Só coloquei a primeira parte para não sobre carregar o blog, mas acho que todos vocês são inteligentes o suficiente para ir vendo as outras partes conforme for acabando as primeiras ;D

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Os 10 vilões mais incompreendidos

Os vilões sempre têm ideias nefastas, são maus, sem escrúpulos, querem apenas o benefício próprio sem pensar em ninguém.
Porém alguns vilões são apenas pessoas mal compreendidas, que no fundo tinham boas intensões ou que tem bons motivos pra ser super vilões, mas alguém vê isso? Nããão! Os heróis já chegam batendo e nem tentam entender o lado dessas pobres criaturas que só queriam seu lugar ao sol.

Pois agora o Colher de Sopa trará justiça a esses vilões, listei os 10 vilões mais incompreendidos do cinema/televisão/quadrinhos.

T-Rex (Jurassic Park) -
O pobre T-Rex queria desde o início apenas que as pessoas o ajudassem. Com os pequenos bracinhos ele queria apenas conversar um pouco sobre seu problema, pra ele era horrível, então sempre que ele corria atrás das pessoas ele dizia coisas do tipo "Gente! É sério! Eu preciso de ajuda! Meus braços são muito pequenos!". Só que como ele é grande, tem dentes afiados e por causa dos seus bracinhos ele acabava machucando as pessoas ao tentar interagir com elas. Por esse fato acabou sendo visto como um predador terrível, enquanto da verdade ele apenas procurava ajuda para seu problema.




Síndrome (Os Incríveis) -
O pequeno Bochecha queria apenas ajudar seu ídolo, o Sr. Incrível, criando engenhocas. Ele queira só lutar a favor da justiça ao lado do herói, mas era sempre desprezado e humilhado. E ele cresceu com esse rancor, o que o transformou no Síndrome, um vilão que quer vingança. Ele acabou tendo um fim horrível e o bom Bochecha foi esquecido para sempre, sendo conhecido apenas como o vil Síndrome.






Vegeta (Dragon Ball Z) -
Vegeta tinha apenas um sonho: ser o homem mais forte do Universo. Qual o problema nisso? Todos nós temos sonhos, mas ninguém entendia os sonhos de Vegeta. Atrás dessa casca de cara mau ele era uma boa pessoa, como foi provado diversas vezes durante a série, inclusive virando um pai de familia.







Dr. Horrible (Dr. Horrible's Sing-Along Blog) -
Esse, eu acho, é o mais incompreendido de todos, Dr. Horrible quer só entrar na Do mal Liga do Mal, mas com um objetivo: Virar "alguém" na vida e assim chamar atenção de sua amada Penny. Ele possui um bom coração, tudo que faz é por amor, mas o herói local Capitão Hammer sempre que tem chance desce a porrada no pobre coitado. Ele mantém na internet um blog onde conta para seus fãs seus próximos planos.





Darth Vader (Star Wars) -
O maior vilão de todos os tempos é também um incompreendido. Caso vocês nunca tenham notado, Anakin Skywalker só foi para o lado negro da força pois se apaixonou por Padmé, ou seja foi esse bonito sentimento que o transformou num Lord Sith. Como diz o ditado, a gente não escolhe por quem se apaixona, Anakin foi apenas uma vítima, ele não virou Darth Vader por que quis. Tanto que ele revela sua natureza bondosa ao salvar Luke das garras de Darth Sidious.




Macaco Louco (Meninas Super Poderosas) -
Outro rejeitado que foi transformado em vilão pelo rancor. Ele era o queridinho do Professor Utônio, até que ele provoca o acidente que criou as Meninas Super Poderosas. Com o nascimento das meninas ele acaba sendo deixado de lado pelo professor. Abandonado ele foge e mais tarde sofre um acidente que o deixa super inteligente, e assim nasce o Macaco Louco. Se o Professor soubesse dividir sua atenção nada disso teria acontecido.



Senhor Frio (Batman) -
Victor Fries só queria manter sua esposa viva até que ele pudesse descobrir uma cura para a doença dela, mas ninguém quer nem saber da esposa dele, apenas criticam e tentam impedir ele de mantê-la viva por criogenia, dai acontece o velho e bom acidente com produtos químicos/radioativos e surge o Senhor Frio, que quer se vingar daqueles que tentaram impedir que ele ficasse com sua amada esposa. Justo, vai.




Cérebro (Pink e Cérebro) -
Esse daqui esta na lista por ser literalmente um vilão incompreendido. Acho que ninguém o vê como um vilão de verdade, mas suas incasáveis tentativas de dominação mundial deveriam ser mais valorizadas, as pessoas deveriam enxergar o vilão que ele é, mas ninguém faz isso. Por isso venho aqui trazer justiça a esse que trás na alma o verdadeiro espírito da vilania, com direito a assistente e tudo.




Plankton (Bob Esponja) -
Esse minúsculo ser quer apenas a receita do famoso hamburger de siri, mais um que apenas persegue seu sonho. Acho que o Seu Sirigueijo poderia compartilhar essa informação, evitando assim os malévolos planos do Plankton.






Davy Jones (Piratas do Caribe) -
Outro que virou vilão devido as amarguras do amor. Esse é ainda pior pois foi se apaixonar logo por uma deusa, aí já viu , acabou arrancando o próprio coração para não sofrer mais por amor e foi amaldiçoado pela deusa Calypso, virando o capitão do Holandês Voador e responsável por levar as almas dos que morrem no mar para o outro mundo. Mas você acha que ele gosta de viver num navio todo bizarro e ter uma cara de polvo? Acredite, ele não curte muito não, ele é apenas um cara amargurado que sofreu por amor, mas mais uma vez ninguém vê isso...


Bom, esses foram os 10 vilões mais incompreendidos, espero que esse humilde post tenha feito um pouco de justiça a eles, que são apenas pessoas como eu ou você, mas que devido a fatos da vida viraram o que são. Pense 2 vezes antes de julgar algum vilão de novo, talvez ele seja só mais um incompreendido.

Valeu a Manuela e Gabriel que contribuiram para esse post!

Mambo Italiano

Para começar sua Quinta animada!



Valeu Valois!

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Super heróis decadentes

Na Itália o ilustrador Donald Soffritti publicou um livro com cerca de 40 charges de super heróis decadentes na terceira idade. O livro sugestivamente se chama Superheroes Decadence.
Umas das charges do livro:


Batman e Robin


Mulher Maravilha


Superman


Uma dose de bom senso

Vamos falar um pouco sério agora.
Todo mundo vê essa pilantragem que rola solta a muitos anos na política brasileira, e nada acontece pois aparentemente eles fazem as leis que os protegem, e ano após ano essas pessoas sem escrúpulos são reeleitas pela ignorância do povo, não entenda o termo ignorante como algo pejorativo, mas sim como uma crítica, pois se a maior parte da população brasileira é ignorante é porque não teve/tem educação que preste, e adivinha só quem são os responsáveis pela educação no país?

Visto isso acho que está na hora de alguém fazer algo e acho que a ajuda de todo mundo é importante, então queria ajudar a divulgar esse selo que os amigos do Fim de Jogo colocaram lá no blog deles, fazendo um apelo à força da Blogosfera, força essa que eu considero bastante importante hoje, seja seu blog pequeno, médio, grande ou colossal.



Divulgue esse selo em seu blog/site/portifólio/orkut/flirck/qualquer lugar e ajude a divulgar esse ideia.
Mas também não sejamos radicais, se você elegeu alguém e SABE que essa pessoa está fazendo a coisa certa (o que infelizmente é muito difícil), dê outra chance pra ela continuar seu trabalho, caso contrário não dê chances a esses caras que se acham mais espertos e bonitos que o resto da população.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Mas que Diablos!

É gente, o lançamento de Diablo 3 foi adiado novamente...
A Blizzard anunciou na BlizzCon que o jogo não será um dos lançados em 2010, a empresa deu prioridade a Star Craft 2 (Finalmente! Pelo menos isso!! \o/) e uma expansão para World of WarCraft chamada Cataclysm.

Se você é fã vai ter que esperar mais um pouquinho. Porém uma boa notícia foi dada, foi anunciada a nova classe: Monge.
Ta ai um cinematic e um gameplay da nova classe





Na moral, vai valer a pena esperar esse jogo, ele vai kickar muitas asses.

Honda City

Mais um bom comercial brasileiro, quem ainda não viu aí está:

domingo, 23 de agosto de 2009

Brokedown Melody

Tá estressado? Uma praia te faria bem pra caramba agora? Mas você mora a quilometros da água salgada? Relaxe o Colher de Sopa está aqui para isso.
Fiquemos de boa.

Jack Johnson - A Brokedown Melody


Essa música foi feita epecialmente para um filme de surf Brokedown Melody, que é muito legal.
Um bom Domingo pra vocês!

sábado, 22 de agosto de 2009

Top 100

Os resultados do Top Blog já saíram, foram divulgadas as listas do Top 100 de cada categoria, e devo dizer que nosso humilde blog está devidamente selecionado entre os 100 blogs mais votados na categoria humor \o/\o/.

Eu, em nome do pessoal aqui do Colher de Sopa só tenho a agradecer a todo mundo que votou e fez com que nosso pequeno blog ficasse entre os 100 mais votados o que já é um grande passo para nós encontrarmos nosso lugar ao Sol na Blogosfera.

Quero também dar os parabéns ao Leia Nóis, nosso parceiro que também está no Top 1oo.

Eles não divulgaram posições ainda. A lista, que está em ordem alfabética. pode ser vista aqui.

E mais uma vez valeu pra todos os leitores!

PS.: Se alguém enviou algum e-mail esses dias pra gente tenha um pouco de paciência, nosso e-mail está com algum problema.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

óculos 3D Nvidia

Novo óculos 3D na Nvidia, muito legal.



Rox

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Vou - não vou

A sul-africana Caster Semenya ganhou a medalha de ouro nos 800m no mundial de atletismo em Berlin com uma vantagem enorme. Até ai tudo certo, só que a vantagem dela foi tão grande foi pedido um exame para provar que ela é realmente uma mulher Oo.
Notícia completa.

Mas você deve estar se perguntando: "e realmente é preciso um exame para provar que ela é mulher?"
Bom, tire suas próprias conclusões:


E ai? Vai ou não vai?

Ir ao mundial de atletismo - Não tem preço
Ganhar a medalha de ouro - Não tem preço
Provar que você é realmente do sexo que diz ser através de exames - FAIL

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Playstation 3 Slim

Sony anuncia o Playstation 3 Slim na feira alemã GamesCom. O Slim terá os mesmos recursos que o tradicional, só que 32% menor, 34% mais econômico e 36% mais leve, pesando 3,2 kg e com dimensões de 290 x 65 x 290 mm (altura, espessura, largura).

E o melhor, será mais barato, o modelo começará a ser vendido a partir de 1 de Setembro e custará 299 dólares, e terá uma configuração padrão com HD de 120 GB, os modelos antigos de 80 e 160 GB passarão a custar 299 e 399 dólares respectivamente.

Agora é só esperar ele chegar aqui nas terras tupiniquins, onde, logicamente, será bombardeado com uma artilharia pesada de impostos, mas mesmo assim será mais barato do que está agora (o modelo de 80 GB hoje custa em média uns 1500 reais).


terça-feira, 18 de agosto de 2009

Tabela Internacional de Graduação de Macho

Aí está, f.B.i. (for Bros information):

1 - ESPORTES

- Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
- Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
- Aeróbica, spinning = GAY
- Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
- Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
- Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
- Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
- Peixe e salada = FRESCO
- Sanduíches integrais = GAY
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
- Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
- Vinho, vodka = HOMEM
- Caipifruta = GAY
- Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
- Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
- Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
- Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
- Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
- Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
- Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
- Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
- Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
- Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
- Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
- Ferramentas = OGRO
- Garrafa de whisky = MACHO
- Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
- Flores = VIADO
- Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
- Só creme dental = GORILA
- Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
- Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
- Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
- Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
- Só dinossauros = BRUTO
- Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
- Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
- O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
- Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
- Nem pra comer = TROGLODITA
- Come algumas de vez em quando = RAMBO
- Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
- Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
- Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
- Não usa = VIKING
- Usa para fazer barba = MACHO
- Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
- Admira sua pele, observa seus músculos e ainda analisa a bunda = LOUCA
- Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
- Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
- Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
- Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - LEITURA
- Somente lê cadernos esportivos dos jornais= SELVAGEM
- Lê jornais e revistas de edições mensais (Playboy)= HOMEM
- Lê livros da moda (Harry Potter)= GAY
- Adora ler livros de Vampiros (Crepúsculo) = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
- Adora ler livros de Vampiros e ainda não perde nenhuma matéria sobre "Emo's" = VIADAÇO SEM CURA


Créditos Totais: Bittencourt (que só não postou ele mesmo frescura)

Como matar um dragão [programadores]

Esse post vai ser mais engraçado se você souber algo de linguagem de programação, se não vai ser só um pouco menos engraçado.

Como um programador faz para resgatar uma princesa de um dragão?

Programador em:

Java -
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de
dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas
não mata o dragão.

.Net -
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido
pelo réptil.

ASP -
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros.
Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão,
e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo
programador de PHP.

C -
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o
dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no
cvs do kernel do linux.

C++ -
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada
complexa que apenas ele consegue entender. Mata o dragão, mas trava no meio
da ponte por causa dos memory leaks.

Cobol -
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um
bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao
seu mundinho.

Pascal -
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão.
Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

PL/SQL -
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora
15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP -
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca
umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o
dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby -
Chega com uma puta fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai
enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão. O dragão
come ele de tédio.

Assembly -
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a
princesa e transa com o dragão.

Shell -
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra
como usá-la.

Shell [2] -
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa,
pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script
aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran -
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai
ao encontro da princesa mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do
programador java que era elegante e ficou rico.

Clipper -
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão,
cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a
sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar
com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra
casa. Na hora de rodar recebe um Bound Error: Array Access e o dragão come
ele com farinha.

E por fim o Analista de processos -
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que
aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo
ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o
aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas
nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os
dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua
mão o tempo todo.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Mais louco que Blog chamado Colher de Sopa

Em homenagem a meu amigo Brown (que deus o tenha).

Sabe aquela situação absurda que nós nos metemos as vezes? Tão absurda que você não sabe nem o que dizer?
Pois agora você não precisa mais ficar calado nessas horas! Vamos te dar uma pequena lista de expressões (algumas já famosas nos fóruns da vida) para você poder metaforizar e comparar sua situação absurda.

Ai vai:

1 - Mais louco que blastoise eletricista.
2 - Mais louco que Robocop na chuva.
3 - Mais louco que Galvão Bueno narrando lançamento de foguete.
4 - Mais louco que rodízio para viajem.
5 - Mais louco que almôndega com nescau.
6 - Mais louco que passarinho perneta, ciscando!
7 - Mais louco que Patolino na fonoaudióloga.
8 - Mais louco que acarajé com catchup.
9 - Mais louco que lateral centro-avante.
10 - Mais louco que Ana Maria Braga apresentando o Jornal Nacional.
11 - Mais louco que curupira fazendo o moonwalk.

Invente você também sua situação absurdo e mande pra gente! Isso dá ótimas piadas internas como:
Mais Louco que Bittencourt dando ataque histérico ou Mais louco que Cordeiro na balada.

PS.: Mais louco que a foto nada a ver do K-9 que ilustra esse post.

domingo, 16 de agosto de 2009

Rage


Pra quem não entendeu, aqui e aqui.

1UP: Rise of Nations

Se você nunca jogou, você precisa jogar. Eu não sei como não tinha jogado Rise of Nations antes. Deixa Age of Empires/Mythology ou Warcraft I/II/III no chinelo fácil. É um jogo de estratégia lá de 2003 onde você escolhe uma ação (estilo Ages) e comanda ela da idade clássica até a idade da informação. Ou seja, o seguinte cenário é possível: enquanto seus oponentes estão maravilhados com a descoberta do aço e trocando pedras por lanças, você já está pesquisando o desenvolvimento de armas nucleares e com uma frota de caças prontos para combate esperando suas ordens.



A jogabilidade do jogo é nota 9, por ser um pouco complicada - eu recomendo quem nunca jogou iniciar pelos tutoriais - a parte sonora agrada e a dificuldade está sobre medida. Só os gráficos que deixam a desejar (convenhamos que para um jogo de 2003, está acima da média).

E a melhor experiência do jogo é, sem dúvida, jogar em Multiplayer por LAN ou internet. Nada como massacrar seus coleguinhas com a ajuda de marines e destroyers... Enfim, quem estiver interessado, eu ouvi falar que é possível conseguir essa relíquia através de torrent (não sei de nada). Me passaram esse link, talvez ele sirva ;D

Manual de Cosplay

Como fazer: (Army Men)

(Iron Man)


Como NÃO fazer: (Espartano - 300)

Siga as instruções e não haverão maiores problemas.

sábado, 15 de agosto de 2009

Vodka Não-Alcoólica



Ok, mas pera: reza a lenda que Vodka = Álcool Etílico Purificado + Água. Se você tira o álcool fica...
Ou seja, outro nome para água mineral! \o/

Dia da informática

Hoje, 15 de Agosto é o dia da informática, e eu, como estudante de computação e admnistrador dese blog não podia deixar essa data passar em branco, então fiz esse post contando um pouco da história que cerca a informática e a computação em geral.

Quem não curte o assunto nem se dê o trabalho de ler, pois o post ta longo =D, mas se você quiser saber um pouco mais esse post está bem informativo, o CdS também é cultura!

Em 15 de Agosto de 1946 foi criado o Vovô Eniac, o primeiro computador eletrônico, apesar que o conceito de computador como nós conhecemos é muito mais antigo, foi implantado em 1822 por um cara chamado Charles Babbage , esse conceito se baseia em memória, programa e processamento (que é basicamente um computador de hoje em dia).

Não vou entrar em muitos detalhes, o fato é que Charles criou a chamada máquina analítica, que fazia as 4 operações, armazenava na memória e imprimia os resultados =O, essa máquina só foi construída de fato alguns anos após sua morte, e por implementar o conceito de computador Charles Babbage é considerado o Pai do Computador.

Mas voltemos ao Eniac, que foi o primeiro computador 100% eletrônico. Desde 1946 as coisas mudaram um pouquinho na informática, então vou citar aqui o que eu acho que foram os principais acontecimentos da informática desde a criação do Eniac (em ordem cronológica):

Os 5 fatos que marcaram a história da informática desde 1946

1- 1948 A criação do Transistor
Para quem não sabe os computadores só entendem 2 coisas, 0 e 1, tudo que ele faz se baseia no sistema binário, que antigamente era feito pelas válvulas, mas em 1948 a Bell Labs criou o transistor, que é usado até hoje para definir os sinais binários, os transistors são o cérebro do seu computador.

2 -1959 Desenvolvimento dos CIs
Depois da criação dos transistors uns caras chamados Robert Noyce, Jean Hoerni, Jack Kilby e Kurt Lehovec desenvolvem os famosos circuitos integrados (CI) que são chips de tamanho reduzido que contem vários transistors previamente interligados que formavam os mais diversos e complexos circuitos lógicos, foi um passo colossal para a redução do tamanho dos computadores. Em 1965 o então presidente da Intel Gordon E. Moore fez uma profecia: O número de transistors em um chip (de mesmo tamanho) iria duplicar a cada 2 anos, mais tarde essa profecia ficou conhecida como a Lei de Moore, e devo dizer que ele acertou e vem acertado até hoje.

3 - 1975 Surgimento dos primeiros Computadores Pessoais e dos Sistemas Operacionais
Em 1975 foi criado o Altair 8800, que veio a ser o primeiro PC (personal computer) de verdade, com a finalidade de uso doméstico e que fez relativo sucesso. Antigamente os computadores eram tão grandes que chegavam a ocupar salas inteiras, eles não possuíam SO (sistema operacional) os próprios programadores que realizavam esse trabalho manualmente, mas com a criação do Altair 8800 uns caras criaram um sistema para esse computador, adivinha quem foram esses caras? Se você respondeu Bill Gates acertou, junto com seu amigo Paul Allen ele desenvolveu esse sistema, que não foi exatamente o primeiro SO mas foi o primeiro num PC então eu considero isso mais importante, posteriormente veio a Apple com o Mac, o Unix, entre outros SO, não vou entrar em detalhes sobre sistemas operacionais pois se não esse post vai ficar ainda maior.

4 - 1973 a 1983 Criação do mouse e das interfaces gráficas
O mouse teria sido criado em 1968, mas ele não tinha muita utilidade, já que nos computadores não havia interface gráfica, mas em 1973 a Xerox criou o Xerox Alto (reza a lenda que foi o primeiro computador pessoal) que possuía uma interface gráfica que veio a inspirar todas as outras. A Apple de Steve Jobs aprimorou o projeto de interface gráfica da Xerox que estava meio abandonado, ou como preferirem ele roubou esse projeto, e em 1983 ele lançou o Lisa, primeiro computador com interface gráfica de sucesso e que utilizava um mouse, desde então esse padrão vem sendo utilizado, ou você usaria um pc apenas com interface de texto?

5 - 1990 Criação da World Wide Web e popularização da internet
Definir uma data para a criação da internet é complicado, escolhi aqui o ano de 1990 por ter sido o ano da criação da World Wide Web e foi na década de 90, mais especificamente a partir de 1994 que a internet se popularizou. Mas ai vai um breve histórico da internet: Em 1969 foi criada a arpanet, interligando a Universidade da Califórnia até outro lugar que eu esqueci o nome, essa é considerada uma das primeiras redes da internet atual. Em 1973 começou a ser escrito o protocolo TCP, e em 1974 Vinton Cerf, Yogen Dalal e Carl Sunshine da Universidade de Stanford fizeram o primeiro documento oficial sobre o protocolo TCP/IP, e durante os próximos 9 anos eles continuaram o trabalho aperfeiçoando e adaptando esse protocolo e a partir de 1983 o protocolo TCP/IP começou a ser usando em grandes redes, como a rede feita entre várias universidades americanas em 1985, em 1988 foram criados 3 provedores de internet nos EUA e muitas outras grandes redes foram criadas, e por causa do TCP/IP essas redes eram facilmente interligadas entre si. E finalmente em 1990 a Word Wide Web é criada, e com isso os navegadores e páginas de internet e a coisa toda foi evoluindo a está em constante evolução.

Bom, acho que esses são os 5 fatos mais importantes da história da informática desde a criação do Eniac, claro que tiveram muitas outras coisas , mas eu acho que todas elas foram impulsionadas por esses 5 acontecimentos.

Um feliz dia da informática para nós!

Carro Open Source?

Imagine você dar sua humilde opinião no projeto de um carro? Essa é a proposta da Fiat com o Mio, um carro-conceito que será produzido aqui no Brasil e apresentado no próximo salão do automóvel em Outubro de2010 e é um dos poucos projetos de carros sob a licença Creative Commons, que permitirá os consumiodres trocar e dar ideias com os engenheiros.

Qualquer pessoa poderá dar suas ideias para propulsão, design, materias usados, seguraça entre outros quesitos para o carro como se estivesse numa mesa de reunião da Fiat, essa primeira fase do projeto vai até Setembro, quando essas ideias começaram a ganhar esboços de parte do carro, fotos, vídeos e tudo isso será compartilhado com o consumidor.

Se você quiser dar uma de projetista é só entrar no http://www.fiatmio.cc/ e participar no fórum de discussão.
Tem também o Twitter http://twitter.com/fiatmio.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Só Avisando...


Se o atendente achar sua pergunta estúpida, nós vamos tacar fogo em você.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Apfelstrudel chucrutz schincariol!!

E se Hitler fosse banido do CS?


quarta-feira, 12 de agosto de 2009

No dia mais claro, na noite mais densa

Mais uma obra prima da DC Universe, já assisti e posso dizer que Hal Jordan está impecavelmente representado nessa animação.
O filme conta a origem do primeiro Lanterna Verde da Terra (sem contar o Alan Scott da Era Dourada).

OMG! Um Zumbi anão!

Já vi a tempos essa, mas como boas piadas não ficam velhas:

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Google Clássico

Como o Google era no meu tempo...
O foda era pagar selo para mandar pros EUA e esperar os 30 dias pela carta com os resultados...

Tipos de bêbado

Bêbados são seres por vezes engraçados, por vezes tensos e se encaixam em diversos subtipos, são eles:

1. Aquecimento – Você começa a beber, aquela cerva gelada desce gostosa e você fica feliz conversando com seus amigos, depois da cerva você passa para a vodka (amnésia certeira) ou uísque com energético, algumas pessoas adquirem repentinamente o habito de fumar também.

2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto, se transforma em um verdadeiro Filosofo.

3. Garanhão – Você fala que já pegou todas as garotas das redondezas e se acha o mais bonitão do pedaço.

4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos (é claro), você acaba perdendo o critério e fazendo caridade para uma dezena de barangas.

5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar, adquirindo uma mínima noção de perigo.

6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, usa o seu cartão de crédito (incrivelmente você lembra os 6 dígitos da sua senha) sem pestanejar afinal, todos são seus melhores amigos.

7. Xarope-Invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira, na geladeira, no fogão, dorme no banheiro, só conta piada sem graça, começa a abraçar os amigos, conta vários casos tenebrosos que se passou com você há muito tempo ou atualmente, que provavelmente os seus amigos já ouviram antes.

8. Chorão – Você chora por tudo, por aquela mulher que te deu uma galhada ou simplesmente te deixou, aquela música que te lembra algo, o cheque que voltou, o emprego que não deu certo, o seu time que perdeu.

9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas, deixa a chave do lado de fora da fechadura e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã, depois desaba em algum local da casa que nem sempre necessariamente é a cama, isso quando você não apaga dentro do próprio carro.

10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta, sujo, com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior e o pior, com aquela ressaca desgraçada que às vezes chega a durar até Três dias.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

H2OH! Maracujá

A H2OH! está com um novo sabor junto com um novo comercial. Não vou falar do sabor porque não provei, mas o comercial é muito bacana. Ele se usa de uma maneira diferente de posicionar e movimentar a câmera e no final passa uma alegria a qualquer um que esteja assistindo. Isso sem falar na musiquinha, uma paródia/imitação de Alfie, de Lily Allen, que vai ficar semanas grudada na sua cabeça até que você desista e baixe por aqui.

Futebol de Rua - Regras

Sabe aquele famoso baba/pelada? É... aquele de toda quinta de noite com seus amigos ali na rua, em frente a padaria! Pois bem, a FIFA resolveu criar um conjunto de regras para reger esse tão consagrado esporte. É coisa séria. Aí vai um resumo:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é zaga.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Ócio Gourmet - Miojo

Você deve estar pensando "Mas qualquer idiota sabe fazer um miojo". Verdade, qualquer idiota sabe fazer um miojo, mas a questão é: Esse idiota faz um miojo bom? Nem sempre meus amigos, nem sempre.
Preparar um miojo pode ser mais complexo do que vocês imaginam. Então eu irei dividir um pouco com vocês meus anos de experiência na preparação desse prato que com certeza já tirou a maioria das pessoas do sufoco.

Antes de mais nada tenha em mãos 1 pacote de miojo, pronto, com isso você já pode por a água para ferver coloque o macarrão, espere 3 minutos, coloque o tempero que vem no saquinho e você tem uma refeição garantida, mas se você se cansou do básico e quer algo mais sofisticado, preste atenção em algumas dicas:

O macarrão
Ok, primeiramente bote a água pra ferver, quando fervida coloque o miojo, e ai vai a primeira dica, se você é daqueles que gosta de um miojo mais sequinho, com menos caldo possível, tire o miojo pouco antes dos 3 minutos, desse jeito ele despedaça menos, ficando fácil de separar o macarrão do caldo e ele ainda fica bem firme.
Mas se você prefere ele cremoso deixe além dos 3 minutos, quanto mais tempo deixar mais cremoso ele fica.

O tempero
Todo miojo já vem com um saquinho de tempero, mas uma dúvida que paira nas nossas cabeças é: devemos por o tempero durante o cozimento do macarrão, antes ou depois?
Bom isso vai do gosto de cada um, eu particularmente quase nunca uso esse tempero ou uso bem pouco, mas ao usar use-o com sabedoria, caso você queria o miojo cremoso, como eu dei a dica mais acima, eu aconselho colocar o tempero durante o cozimento para ele aderir bastante ao caldo, mas no miojo sequinho eu aconselho colocar o tempero no miojo depois de cozido, pois se não o goto vai ficar todo no caldo que você pretende jogar fora, ou então colocar só um pouco durante e o restante depois.

Sofisticando
Como eu disse eu não costumo usar o tempero todo, dependendo do caso eu ponho só um pouco, use sua criatividade, abra sua geladeira e faça experiências, coloque salsicha (clássico), azeitonas, bacon, queijo ralado, crie o seu molho, enfim invente-se, na maioria das vezes dá certo. Uma boa dica é colocar um pouquinho de sal na água quando for fazer o miojo (e não é pra mudar o ponto de ebulição da água não, é pra deixar ele com mais gosto mesmo).

Receitas
A um tempo atrás eu fiz um especial do miojo aqui com algumas receitas, tem umas bem bacana lá, quem quiser conferir:
Receitas de miojo

Bom, essas dicas são bem simples, mas que fazem muita diferença.
\o

domingo, 9 de agosto de 2009

Cupins

sábado, 8 de agosto de 2009

Apocalipse [2]

Eu não ia fazer um post sobre isso, até porque não tem muito o que falar, mas como Ramon fez o post abaixo me senti na obrigação de falar algo sobre isso aqui. É que esse mesmo joguinho (Asteroids) que fez muito sucesso no Atari irá ganhar um filme.
Se você já jogou asteroids alguma vez na vida deve está se perguntando "mas como? como será a trama?". A resposta ninguém sabe.
Para quem não sabe o jogo se resume em uma nave triangular que destrói asteróides exatamente iguais ao do post do Ramon, ou seja, o jogo não tem trama nem história nenhuma, o roteirista terá que ralar pra alguem relacionar o filme com o jogo.

Seria o filme nada mais que um cara numa nave atirando em asteródes, ou algo como Armageddon 2? huuum?


Pra quem não acredita eu vi isso no cinema com rapadura

Apocalipse

Um asteroid foi visto vindo em direção a Terra! Sério. Já fizeram até uma previsão do momento do impacto:E você achando que aquele joguinho era só uma brincadeira. Nem desconfiava o que estava realmente em jogo, heim?!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Algumas novidades/Aniversário CdS

Bom pessoal, já estamos em Agosto, e caso vocês não sabem esse é o mês que o Colher faz 1 aninho! Sim! dia 30 de Agosto faz 1 ano que o melhor blog do mundo foi criado, aguardem alguns posts especiais.
Para começar as comemorações agora nós também estamos no Twitter, você pode nos seguir é só entrar na nossa página lá e apertar em follow - https://twitter.com/colherdesopa - lá nós iremos escrever algumas baboseiras parrecidas com a que nós escrevemos aqui, só que menores, coisas pequenas que não fariam muito sentido ter um post só para elas.
Agora também temos um banner novo, aparentemente o Joke alert estava um pouco fora do padrão de banner que os outros blogs usam, mas o Joke Alert continua firme para sonorizar nossos trocadilhos mais toscos.

Bom, é isso, vocês público fiel do CdS podem começar a mandar sugestões para nossas comemorações, podem deixar um comentário mesmo, são se reprimam.

Por hoje é só! \o

He's come to save the day!

Esse daqui vi lá no Fim de Jogo e devo dizer que foi um dos melhores vídeos que eu vi nos últimos meses!



Esse cara é muito awesome! Ele combate piratas!!

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Comandos em ação!! GI JOE!!

Já é meia noite, logo já é sexta-feira, logo hoje estreia o filme do GI Joe.
Para quem não sabe GI Joe é um brinquedo que foi criado nos anos 70, e que fez sucesso por muito tempo, aqui no Brasil eles eram conhecidos como Comandos em Ação, eles ainda existem, mas acho que foi nos anos 90 que os Comandos fizeram o maior sucesso por aqui.
Se você tem entre 17 e 20 anos com certeza vai lembrar:



Bons tempos que nos aniversários a galera ficava só esperando pra ganhar boneco dos cavaleiros do zodiaco ou do comandos em ação, eram tempos mais fáceis...

Divirta-se Pedindo Pizza!

Ok, mais uma tarde de férias e você sem o que fazer em casa heim... E agora bateu aquela fome e você não sabe um nada de cozinha (talvez você precise começara acompanhar o nosso Ócio Gourmet). Tá, vamos pedir uma pizza. Mas por que fazer do jeito certo quando se pode fazer do jeito... menos convencional? Afinal, o que você vai poder contar para os seus filhos sobre que aventuras você tinha nas suas tardes de quinta-feira quando estava com fome? Siga meus conselhos:

- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"

- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.

- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.

- Peça um Big Mac e fritas.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."

- Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são 10,99. Pague na próxima cabine."

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Diga: "Você tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem sim, diga:
"Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
Quando ele finalmente provar que é, de fato, da pizzaria, comece a chorar e diga:
"Você sabe o que é ser enganado!!!"

- Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca conforme você fala. Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite bem alto "Tchau!"

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Quando eles perguntarem: "O que você deseja?" responda "Você quer dizer... agora?"

- Toque uma Cítara ao fundo.

- Diga que é seu aniversário e, como você anda muito sozinho, você adoraria que o entregador entrasse na sua casa, se escondesse atrás de algum móvel e lhe fizesse uma surpresa.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o pessoal de Hollywood ligar de volta.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns segundos,e diga "Onde estou??? Quem é você??"

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as duas brigam..."

- Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e peça desculpas, alegando que você estava bêbado e não sabia o que estava dizendo. Faça isso todo dia.

- Fale para o atendente falar para o gerente falar para o seu supervisor que ele está despedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou seu pedido da última vez.

- Caso ele sugira algo, diga "Não! Não serei enganado desta vez..."

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria, take 1, e... ação!" E peça a pizza.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse botão faz" e simule uma queda de linha.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"

- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

- Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo. Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa palavra."

- Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!" quando alguém for atingido.

- Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, diga com um ar triste "Ah, seu chato... O último cara me deixou fazer isso...."